订餐热线
老婆:老公,人家水放好了呢!
老公:......
老婆:要不要一起来洗嘛!
老公:......
老婆:人家皮肤好光滑的哦,你要不要来摸摸看嘛!
老公:......
老婆:人家的身体只想用来侍候你嘛,其他的我碰都不想碰的!
老公:洗个碗而已,要不要这样啊!
一美丽的空姐,非常漂亮,可是遥放屁,而且奇臭无比。
遥飞行中,空姐又放了一个屁。
瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?
空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
”
“遥,我想知道有没有什么能迅速致富的法子。
”
遥带着他走到一猪圈边,让他看。
“遥,我知道了,你的意思养猪能迅速致富。
”
“不,我的意思是,你特么是猪吗?要是有迅速致富的法子,我特么还天天呆在破庙里?”
儿子悄悄告诉我:“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。
”我问儿子:“妈妈去干什么?”儿子说:“妈妈要人家打印一张清单,要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。
”我一惊,连忙问:“打印了没有?”儿子说:“因为没有身份证,人家不给办。
”老婆的戏法层出不穷,这回又玩遥了,反正本人身正不怕影子斜,没做亏心事,不怕鬼叫门。
晚上,老婆果然找我要身份证,我问老婆:“你要我的身份证干什么?”老婆说:“防骗1这话说的,让人心惊遥跳。
我找出身份证,大义凛然地交给老婆,心里排查着打过电话的人和事。
单位里,虽然有很多女同事,一个个花枝招展的,但与我通过电话的也没几个,况且通话也都是工作上的事。
对了,上个星期,有一女同学从北京回来,给我打过几次电话,想找几个老同学聚聚餐,后来她有急事回北京去了,餐也没有聚成。
剩下来通过电话的都是男同事,这个月全部通话加起来,次数遥,都数得清。
唉,温馨家庭就怕误会呀!
......
遥加班,办公室里同事小丁想电话订餐,小丁问我:“小张哥,你觉得订外卖,叫点什么好呢?”
我:“当然订你和媳妇都不会做的菜了!”
小订拿起电话:“喂,是外卖吗。
给我来一份煮面条”
遥,连面条都不会煮,我都开始怀疑他们夫妻俩这些年是怎么活过来的!
鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。
鼠标垫说:我较惨,被人压着摸。
机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。
这是遥的----
光驱说:我好惨,每天被人插。
软驱说:我更惨,遥都没人愿意遥了。
U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。
主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我较惨,他们遥来后一般就都 不动了,那叫一个难受啊。
声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁较惨啊! 自
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