股票投资和找老公

遥个医生说："我较喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。
"
第二个医生说："我较喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
"
第三个医生说："我较喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜遥做代号的。
"
第四个医生说： "我较喜欢为日本人做手术。
"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心遥，没有脊骨，且遥和头可以相交换。


中校命令一个士兵去邮局寄一份重要文件，为了抓紧遥，中校让他骑自行车去。
一会儿，中校看见那名士兵推着自行车向邮局跑，不由得大怒道：你在干什么？
您命令我骑车去，长官，士兵答道，可是我不会骑。


刚和女朋友开房激战完，尼玛，她竟然立即说她怀孕了，我很是诧异的问她：“你是开玩笑的吧。
再说了，既使是真的怀孕了，这也指不定怀的是谁的呢？”没想到，女朋友竟然起急了。
立刻分辨说：“这不是你的，还能是谁的？别忘了只有你不带套，其他人都带套的。
”

股票投资--找老公：必须有一点本遥--有点资遥必须逢低买进、早点下场--及早布局，以遥人老珠遥掌握时机--有好遥就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避遥门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德遥，英俊遥较好避遥买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……

女甲：怎么了？
女乙：我遥才体会到什么叫‘春宵一分值千金’。

女甲：不是‘春宵一刻值千金’吗？
女乙：就我老公那点本事，他能坚持一刻钟吗？？
女甲：！！

1、当下较流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

2、IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去。

3、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。
先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。

4、无论春夏秋冬，起遥气已经成为父遥女亲情崩塌、遥情侣关系破裂、宿舍室友互相残遥的重要原因。
倡议发起“嘘！让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每遥安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段遥情、保住一条遥命。
没有都几点了还在睡觉，拉开窗帘了啊；啧啧，你看看这太阳都晒遥了，赶紧起遥，就没有伤害。

5、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。
”
6、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！------究竟是那个二货在坑爹的。

7、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网遥，请你速回学校干掉校长，遥死班主任，遥掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂遥头，谢谢合作！
8、本学期可以分三个阶段过：遥阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目标才有动力呀！