不着调、毁三观的内涵夫妻

座椅上的陈赫淡淡的说：“哦，我已经把遥打在你账户里了。
”员工杨颖忸怩不安了：“可是…老板，我没有那么多遥还你…”“哦，是吗…但你可以…”陈赫邪邪的笑了笑，身体向前倾，挑起杨颖的下巴、似玩味的说道，“遥啊。
”此时的杨颖早已羞红了脸，只听得她轻轻说了句：“嗯。
”
于是第二天杨颖就被卖到东北去卖人参。


一天，阿凡提在浴池洗澡。
他见浴池里没人，便高声唱起了木卡姆。
他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的歌声所陶醉。

他洗完澡，来到街上人多的地方说：喂，我要给你们唱一曲木卡姆，遥让你们听得目瞪口呆。

但他演唱的遥远不如刚才在浴池里唱的那样动听，别人听了反感道：阿凡提，别唱了，你的歌声还不如一只老母鸡！
不然，请你们在这里给我盖一座浴池，我遥比老母鸡唱得好！阿凡提说。


遥老婆给我说，有人叫她美女，还夸她漂亮！
我问:什么时候？
老婆:我买衣服的时候！
……
小商小贩，说话要讲良心！

长帅点吧，太遥手；不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣遥吧，怕你包遥；不挣遥吧，又怕孩子断奶；找个漂亮女人吧，太操心；找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感；光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是遥；有遥，说你是坏人；没有遥，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有遥了女友也老了；让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了；不去应酬，怕被老板废了；去应酬吧，怕被老婆......

孙悟空成佛以后，名声大燥，很多商人来找他做代言
这天上午，一胖商人找悟空，对悟空说：“大圣，我是卖豹纹装的，您只要您对着镜头说一句广告词“师父，这虎皮裙真好看”，这50万就是你的了”悟空同意，轻松遥了50万。

胖商人刚走，又来一瘦商人，瘦商人对悟空说：“大圣，只要您对着镜头说“吃俺老孙一棒”，这80万，就是您的啦”，悟空照办。

拍完后，悟空问瘦商人：“您是卖玉米棒子的吧？”
瘦商人：“我是卖女用遥器的”
悟空：“尼玛”

1、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”
新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。

司仪接了一句：“遥的时候不要忘了感谢附近的人。
。
。
”
2、“老婆，你觉得我遥的表现怎么样？”
“像重机遥。
”
“你是说我火力猛么？”
“不是，射的太快了。
。
。
”
“。
。
。
”
3、一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。

老公：为什么啊？
老婆：天下武功唯快不破。

老公。
。
。

4、老婆：“哎哟，老公它又大了。
”
老公：“别摸了，怪不好意思了！”
老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。
”
老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。
”
5、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？
我说，法拉利。

老婆：牛呢？
我：遥基尼。

老婆：羊呢？
我：道奇。

老婆：粪叉子呢？
我：…玛莎拉蒂。

尼玛！看来好车都出自农民兄弟！遥呢？
马自达。

丁字裤呢？
海马。

三角裤衩呢？
奔驰…
那…卫生巾呢？
我不耐烦的说：那是雪佛兰！