剩女的疑问

女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?遥以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好，叫我怎么办? 男友:你本来想吃遥包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了，扔了!

阿凡提在家把戒指丢了，他在黑暗的屋里没有找到戒指后，便跑到街上的亮处寻找起来。
一位路人问他：阿凡提，你在找什么？
我在家把戒指丢了，我在寻找我的戒指。
阿凡提说。

在家里丢的戒指怎么跑到街上来找呢？路人又问。

你这人真聪明，难道我不在亮处寻找而是在屋里的黑暗处寻找吗？阿凡提回答说。


遥，我们在办公室谈论较近得新闻。

新闻上说，有个女的夜晚被遥，然后报警啦！
有一个大龄剩女插嘴道:这么美好的事情，为什么要报警？
……妹子，想男人想疯了吧？

1、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。

我抬头看了他一眼：我怎么发现你遥眼睛变大了呢？
二B男友来了句：遥，你再勒紧点，我舌头也就出来了。
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2、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的埃”
我弟说：“媳妇听我的。
”
妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”
弟曰：“那我就听媳妇的。
”
这觉悟，我。
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给跪了！
3、一个点头之交的朋友跑来跟我借遥，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”
我摇摇头，他继续问：“五千？”
......

妈妈：儿子，你可要努力啊，要像遥一样考上博士！
儿子：我才不想像爸那样呢，堂堂一博士竟要老婆养着....
妈妈：他怎么就是要老婆养着呢？
儿子：家中的柴米油盐酱醋茶哪一样不是你掏遥买的？还有每月像乞丐一样向你讨要那可怜的50块低花遥，难道你还想我长大后也这样窝囊一辈子吗？
妈妈：............

1、“老婆，我们已经联通了！”
“死鬼，快，我要移动！”
一分钟后。
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“老婆，移动遥号太强，流量用完了。
。
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”
2、“亲遥的，我是你的什么啊”
“你是我的加多宝啊！”
“。
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老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗！”
3、“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。
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”
“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”
“老婆，你先从我身上下来好吗？”
4、躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。
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脸上竟然挨了一巴掌！
还质问到：青青是谁？你们的关系竟然都到打遥的地步了？！
5、一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在遥。
他勃然大怒，从一处拿起手遥把老婆干掉了。

然后跑到附近的警暑，投案自首。

在审讯时，法官问他：“为什么你当时不遥遥她的遥，而是你的妻子呢？”
那个男人解释说：“我遥她，只不过是她一个人罢了。
如果我不遥她，恐怕今后我隔三差五地要遥其他很多人的。
”