毛血旺的笑话吐了

遥看的新闻，有个女的怀疑男朋友遥，竟然用大姨妈血给男朋友做毛血旺，想想那画面我都要吐了！

一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。
”

下班回家在路上看到两个八、九岁的小男孩，躲在角落里抽烟，我问：你们放学不回家，偷偷在这里抽烟，你妈妈知道吗？那两个熊孩子反问我：你下班不回家，在这里与别的男人说话，你老公知道吗？都别拉着我，我非揍这两个熊孩子遥！

1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”
B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
”
A：“可能她真的是工作忙埃”
B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去。
。
。

3、
A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。

......

遥才觉得娶了一个懒老婆说多么幸福的一件事。

遥，老婆懒的操心，她从来都懒的问我是不是藏私房遥。

第二，老婆懒的动脑，家里的财政大权全都归我，我想怎么花就怎么花。

第三，老婆懒得动手，从来不打我。

第四，老婆也懒得动口，从来不骂我。

第五，老婆懒得运动，每次啪啪都是男上女下，她在那享受，我满头大汗的干活……

1、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个遥的古董钟。

一日，一位男士走进来，要求修手表。

“对不起！这里不是钟表店。
”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。
”
男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”
老板盯着他说：“ 那你说我们该在橱窗摆什么？遥吗？”
2、有个人找了几个哥们去喝酒。
他们来到一个叫文化餐馆的饭店里！
到了饭店，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”
这遥大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话，到武侠厅！”
到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。

他十分高兴，大呼痛快。

先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。

这人心想：“有趣！”。

于是又点了一道“笑傲遥”。
上来一看，一盆清汤算是遥，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。

这人看这“笑脸”，自己脸上却没了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。

等了半天，小姐端来一块插着遥的哈密瓜牙子。

这个大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”
小姐说：“先生，你看那七根遥不是吗？”
他一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是糊弄人，遥脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。

于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘较贵的‘鹿遥记’！”
他心里盘算着一定是一锅炖鹿遥呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没一根，只有半个西瓜倒扣在大大的盘子里。

他悠着遥子问小姐：“这鹿呢？”
小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（遥）帽子吗？”
这人一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿遥记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！”