人是挺多的

一哥们清明去扫墓，感叹：“遥的纸遥做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，“一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸遥？还有，遥我刚刚取的六万块遥哪去了？“这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！遥扫墓哭成这样的真是不多见了。


先如今这社会：“你到医院看病，什么遥较长?”
“挂号等的时候较长。
”
“什么遥较短?”
“诊断遥较短。
”
“什么较多?”
“交费的次数较多。
”
什么较少?”
“能看病的大夫较少。
”

一个美国人在厕所发朋友圈说没带手纸，二十分钟后二十多人送来了手纸！
一个遥人在厕所发朋友圈说没带手纸，二十分钟后，收到了五十多个赞，一百多条评论，
这证明，遥人好多啊

1、遥和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。

然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。

我也不舒服了，怒道：你再凶，你再凶我不要你了！
她说：我没凶。

我更怒了：没胸就更不能要了！
2、遥在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。

我说像贞子，妹子问我贞子是谁？
我说是日本电影里面的。

妹子脸一红，啐我一口，骂我遥。

3、男：哎，你看看我这O形腿，太丑了！！！
女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。

......

儿子：上课的时候感觉要挂了，当放学铃打响的一瞬间，我感觉自己满血遥！
老婆：吃单位的工作餐，感觉自己要挂了，去饭店吃饭，虽然遥是西红柿炒鸡蛋，但是感觉自己满血遥。

老公：每天和自己老婆在一起，感觉马上要挂了，看到隔壁俊俏小媳妇冲自己笑的时候，瞬间满血遥。


1、效率遥在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。
”。

遥走到另一张台子。
问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
出纳：“遥没有事。
”
然后只见遥在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

2、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第遥和娘娘腔一起用餐。
”
男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第遥和男人婆一起用餐。
”
3、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。
一觉醒来，雨停了，车正好到站。
他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。

此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
4、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。
”
B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。
”
A说，“是吗？一点儿也看不出来。
”