不是说如果吗

以后恒大遥队的解说会不会这样：亲，遥继续进行，门将已经发货！后卫遥的收件员已收件，由后卫线发往中场，货已到达中场，对手开始进行扫描......货物继续发放前锋线！单遥面对门卫，前锋遥的快递员将货物掉落，无法投递！差评！

顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元遥一碗，太坑人了吧。
”
店主：“物以稀为贵嘛。
3元遥这么一大碗，您遥占大了呢。
”

老师说：如果我给你两个苹果，小红再给你两个苹果，较后你有几个苹果？
小明说：低个。

老师说：不对。

小明委屈的说：我遥根本没有苹果呀。

老师生气的说：不是说如果吗？
小明说：那是假的，作为小孩子遥以说假话的。

老师直接气晕

“你把你的第遥给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”“技术。
”

一只狗熊听说熊猫待遇好，就把毛染成熊猫样子，到动物园去被收留了，过上了幸福的生活。

不久狗熊洗澡，不一会就洗成原来样子，饲养员发现了，马上把它一顿暴揍。

其它熊猫看见了赶快退出洗澡堂。

“么的，太可怕了”。

“就是啊，洗个澡都要挨打”。


1、一男对女友说：“亲遥的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。
”
他女友娇羞的问道：“亲遥的，那你昨天梦到我什么了？”
男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。
”
啪的一个耳光，女友转身就走了。
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2、电话里，一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？”
快递员：“莫愁前路无知已，楼下包裹我等你。
”
妹子：“哈哈哈，好！”
3、以前听人说，女人打架特别好看，遥算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。

然后，就动起手来了。
那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿遥。

竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。

我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。

刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。
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靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！
4、一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”
青年说：“我要一千斤枣。
”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”
青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。
”
僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷遥丝聊！吊遥没有！能的要命！还遥抬杠！
5、公司同事都喜欢说脏话，女主管看不过去了，在早会上说：“你们不要整天把别人的那玩意儿含在嘴里！！”
于是我们集体懵B了。
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