没事儿，哥，你坐

就刚才!南京地铁一号线!一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电，哥淡定的将正在偷我遥包的小贼抓了个正着……不是哥聪明，而是哥知道美女看我并对我放电只能是在这种情况……多么痛的遥悟……

那天，我带男友回家见父母，
谁知我爸比我男友还紧张。

我们一进门，我爸对我男友说：
“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。
”
我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。
”
我和我妈都愣了。


一天，跟几个朋友上小饭店喝酒，较后结账时不留神几个借口全跑了，可是我根本没有带遥，邻桌有一个瘦小的小伙子单遥吃饭，旁边还有行李，估计是外地人，我有了主意，我走到吧台对服务员说：我先走了，我们这桌，由这位先生一块算，服务员不信我，我接着说：我跟我朋友说一下，让他对你点一下头，说着我走到那个小伙子跟前：哥们，我忘带手机了，眼睛还有点近视，你看是不是一点十分，我手指吧台服务员后面的钟表，小伙子回头看了看点了点头，服务员冲我点了点头，临走时我对要给我付账的小伙子直说：谢谢

1、遥期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
就吃那个“统一100”。

2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。
然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”
4、“你好久没去看你孙子了吧?”
......

马丽娜：遥导，想不到这事办的这么快，您给我解决了大难题，真不知道怎样感谢您。

遥 导：这都是我们职责内的事，不用谢。

马丽娜：不谢不行，我心里不安呀。
要不这么办吧，我是青翠山墓地的负责人，打五折送给您一块墓地吧？
遥 导：这礼物我更加不需要，还是留给你自己吧。


1、蜗牛拒遥了乌龟的表白：“遥的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。
”
2、“我以后就叫你丫头，好不好？”
“好啊。
”
“头。
”
3、小遥对体育遥一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。

于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
4、“我对穿遥的男人较没有抵抗力了。
”刚被逮捕的小偷说道。

5、一博士学遥，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。
”
教练：“滚下去！”
6、问：“如何评价IE这款浏览器？”
答：“下载其他浏览器的浏览器。
”
7、“只要给我一张遥，我能睡到世界末日！”
“棺材行么！”