遥节出租笑话 男士出租

遥节， 男士出租，不要998，不要888，也不要668，遥只要28元，没错，就是28元，将爷们遥回家！既能么么哒，又能啪啪啪。
28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以遥回去上炕 ，28元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，28元你去不了美国和新加坡，但可以租个遥暖被窝，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美遥先，马上定租还可以享受遥爷们下乡补贴（13元)，心动不如行动！

生物学家卡尔正在实验室里做实验，一名不速之客闯进来，那人和卡尔曾有过节。

那人是个彪形大汉，他对卡尔大吼：“可找到你这家伙了，听着，我要和你决斗！”
卡尔轻蔑地笑道：“你要与我决斗，这没问题，但按照惯例，我有权选择决斗的方式。
”
那人想了想，说：“可以。
”
卡尔指着桌上说：“这里是两只烧杯，一杯装着致使细菌，另一杯装着清水。
你可以随便选一杯喝掉，剩下的那杯我来喝。
”

老爸：儿子你还好吧？
儿子：我好。

老爸：我收到条遥说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。

儿子：爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？
老爸：上个月。

儿子：我特么是亲生的吗？

母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。
母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了１

老公摸摸脸：老婆，我看你平时跟别人都很和善，为啥跟我就那么凶？
老婆：谁让你跟我这么近？
老公：我们是夫妻啊，必须得生活在一起啊。

老婆：这就没有办法了。
远交近攻嘛！

1、请找出下列重复的字：我是不是很美(帅)？你是不是暗恋我？
2、我写起情话来，真是分分钟想把自己给干了。
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3、有种倔强叫做：就算你说得对，我TM照样不信。

4、有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。
我是卖狗笼子的。

5、昨天跟蚊子战了一宿，较后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

6、我把手机放下就失去了全世界，但拿起手机后才发现这个世界又没有我。

7、当你结束了一天的疲惫，坐上了返程的公车。
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望着窗外的都市霓虹。
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看着前座的情侣在卿卿我我。
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你是否也会像我一样，想起了在家等你的那个她，在心底暗暗发誓：
未来，一定要出人头地！
明天，一定要继续努力！
今晚，一定要撸一发！不，两发！
8、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久：我真希望能有你那么大。

呵呵，我自信地微笑起来。

他接着说：这样我老婆可能就同意遥了。

我！@#￥#￥@%