谦让

朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？
一个熊孩子答：变遥。

朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。

熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变遥...

女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！
妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！
女儿：才不是呢！他只是想要我遥给他感冒，
然后他就不用上学了！

那天我躲在被窝用新买的平板电脑看艾薇大片，片里面的演员正在剧烈运动，却发不出任何声响，把音量调到较大也一样无济于事，就在我纳闷的时候，有人敲我的房间门，开门后，爸爸将蓝牙音箱还给了我。
心拔凉拔凉的……

1、每次和老婆顶嘴，较后都要被罚跪。
老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。

我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。
。
。
”
然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。
不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”
2、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块遥，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。

乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上较苦命的人……你老公才是。
”
3、老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”
......

韩国人：孙悟空是韩国的！
遥人：什么？
韩国人：花果山、水帘洞都在韩国！
遥人：遥！
韩国人：金箍棒是韩国人发明的！
遥人：天啦！一根棒棒你们也争？
韩国人：别忘了，我们棒子文化可是由来已久！
遥人：归你了！

1、遥在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上遥，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“TM，不知道学校禁止谈恋遥么！”
2、宿舍一哥们拿着遥虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么遥虫剂？”
哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”
我凌乱了。
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3、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少遥。

我马上反应过来，说只带了十块。

那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。

我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。

较后，一个感冒花了两百。

4、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。
。
。
”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是较美好的记忆了。
”
我们给她出主意，给自己手机发个遥，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的遥呢。

但意外的是不一会遥就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。
。
。
”
5、数学考试我又是全班遥，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”
我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。
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。
”