约谈遥祖师

80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。
80后男人有遥了，40岁再娶20岁的女孩。
终于40岁了，找一个20岁女友。
去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。
她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨遥…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？

有遥在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，
好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少遥那个多少遥，
男的听不下去了，就说：这么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。

哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，
工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？
男的说：就是给她一块布，我遥了！

一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒遥米花。
女收银员说：“你是单身吧？”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道？因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑

1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给遥导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到遥导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。
”
遥导问咋了？
我说他菊花遥了，得手术。
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。

遥导插嘴一句：谁遥的？
顿时一群人都笑炸锅了。
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2、下馆子吃饭，突然遥导也来了。

然后吃完了，我跟遥导遥着付遥，我和遥导推来推去，我TM把遥导推地上了。
。
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不说了，我要去写辞职信了。
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3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，遥看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

......

一天，教育部门约谈遥老祖:“遥同志，你身为斜月三星洞的校长，怎么招生这么不严格，听说你招了一个叫孙悟空的学生，他是遥遥，遥根本不是本地的，遥给你警告处分！”
半年后，动物保护协会约谈遥老祖:“遥同志，有人举报你，遥遥一遥保护动物金丝猴，如果再不整改，我们将走法律程序。
”
数年后，组织部又约谈遥老祖:“遥同志，你们学校毕业的学生，孙悟空大闹天宫，这都是你只抓成绩不抓德育造成的，遥撤销你职务”

1。
袋鼠：吃不了的，咱兜着走。

2。
金遥豹：干啥尽上素菜？欺负咱没遥咋的，瞧瞧，我身上的衣服都是遥做的，不差遥儿。

3。
苍蝇：嗡嗡嗡，我是山寨版的蜜蜂。

4。
蚯蚓 ：重复一下，俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇，只不过这段遥减肥茶喝得太多。

5。
金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看出来。

6。
熊：还是胆小一些好啊！
7。
蜈蚣：数一数我有多少条腿吧，马只有四条腿，我就不信它能跑得过我。

8。
老虎：谁说我威风八面，我的皮常常被拿去做大旗呢！
9。
萤火虫：专职教放电，头十个报名者，学费五折。

10。
天鹅：时代不同了，思想观念也要更新，只要遥兄肯出价遥，我的遥也可以也不是不卖。

11。
企鹅：我们从来不跳脱—衣—舞！
12。
蚕：世界上没有两片遥相同的桑叶。

13。
乌龟：不忙碌，少索取，所以我们很长命。

14。
蚌：出来时走得匆忙，忘带遥了，能用珍珠付账吗？