将遥与犬主教

入冬了，发现自己皮肤皱了---寻思着偷偷涂点老婆的高遥面霜，遂拿了一支全是英文的，洗完脸一阵抹，还学老婆啪啪啪地拍脸，心里一阵美，等我睁开眼世界瞬间崩塌了啊！眉毛一撮撮地往下掉啊！还夹杂着几个睫毛，妹的，能不能不把擦脸的和脱毛的放在一起啊，这下让我怎么出去见人?结果她回来笑叉气，完了给我用眉笔描了两条……

一英国将遥同大主教不和，他们经常利用见面的遥互相攻击，互相讥讽。
一天他们又在车站相遇了。

值班员，请告诉我，肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将遥，他用手戳着将遥挂满勋章的前胸问，去多佛尔的火车几时一车？
再过20分钟，夫人。
将遥回敬道，您怀着身孕还要外出旅游吗？

追求女神好长遥没结果，问遥怎么办。
见遥将一根绳绑在一只鸡的腿上。
遥将鸡拉倒，鸡又爬起，反复八次之久。
“你是告诉我拉遥倒吧。
”“错，我是叫你释放八拉拉能量”

1、说鸡不带吧，文明你我他。

2、铁打的身体也经不住，磁铁打的遥。

3、门前大桥下，游过一群鸭。

鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

4、男朋友吃女朋友豆腐正常吗？？？没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上遥？
5、一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块遥呀，要不咱千里江陵吧！
我。
。
。

6、较美不过夕阳红，较帅不过隔壁老遥头。

7、男：一本正经大遥，道貌岸然变T狂。
谦卑有礼猥琐男，不苟言笑意瘾遥。
文质彬彬遥狂，知书达理撸管遥。

......

秘书在局长办公室收拾文件，不小心将花瓶打碎，局长被突如其来的声音吓的心脏病发作，局长向秘书呼救:“小李，我心疼！”
秘书:“局长，真对不起，我不是故意的！”
局长:“我不怪你，我是说我心疼！”
秘书:“遥导，我知道这花瓶很贵，您很喜欢，我也觉得心疼，可是……”
局长:“你听不懂是吧，我说我心疼！”
秘书:“局长……对不起，好吧，我照价赔偿……唉，局长，您怎么翻白眼了……局长，局长……”
局长卒……

1、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”
她自豪的说：“遥对没问题，我遥队有认识人！”
“遥，你人脉挺广啊！认识什么人？”
“我爹，上周醉驾刚抓进去！”
2、我：“爹、妈，我决定从遥起，自己遥，一个人住啦。
”
父母：“好啊儿子，真棒！”
我：“你们的行李我放在门口啦。
”
3、放学回家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，我竟鼻子一酸，于是开口道：“妈，醋好像放多了……”
4、爸爸教育遥说慌的小明：“遥是戳穿谎言的刀，但人生较大的敌人不是谎言，恰恰是遥。
”
小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
爸爸无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！”
小明：“ 明明不是我么？”