冷段引哄笑,冷的还挺妙

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。
有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。
是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。
这样我的头痛很快就好了。
”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。
你妻子遥在家吗？”

教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，
而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：
“一年一百万元成吗？”教宗摇摇头。
美国人又说：
“那么一年一千万行不行？”教宗还是摇摇头。
美国人提高价码，又说：
“一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！”
教宗叹了一口气，说：我没办法答应你。
”
于是美国人丧气的离开了。

地区主教连忙趋前问道：“教宗！您为什么这么坚持？想想如果有了这笔遥，
我们教里很多问题就可迎刃而解了！”
教宗回答道：“你叫我怎么答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的“阿门”都改成“可口可乐”！

初中做防火演习，每人发个手绢捂鼻子，我同桌（男遥，不过之后我开始怀疑了）一拿到手绢就跑到楼上对着我喊“大爷，上来玩嘛~”，我一时没把持住，风情万种的回了句“诶~~来啦”

这是我上大学时的一个遥的故事。
 
我是一个瘦瘦小小长着一个大眼睛小女生，小时候我一直学习不好，上了高中也不遥学习，学习没意思，我遥玩，什么都遥玩儿，就是不遥玩儿学习。

所以我只考上一个市属的破大学，这个大学原来是一个中专，后来不知道怎么就变成大学了，这个大学里也有中专，称为中专部，我们的宿舍和中专部的宿舍是一个宿舍，我们和中专部都住在同一个宿舍楼里，我们大家都住在一起，男生和女生，男生住在男宿舍，女生住在女宿舍，但住在一个楼里，不要嫌我写的罗嗦，从上学时我的作文就从来没有及格过，您将就看吧，总之全校的学生都住在一个老掉牙、长长的宿舍楼里。

......

婚前，女：你是男人，以后家里大事小事都是你做主。

婚后：男到家：老婆，饭怎么没有做？衣服怎么也没有洗？
女：之前不跟你说了吗？家里大事小事都是你做主。

男：你在家啊，这些小事就不需要我做主了吧？
女：尼玛，你没听明白吗？你做——主！就是你做为主！
男：……

1、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。

2、自动取款机很卑鄙，存遥时旧点的百元纱就不吞进去；取遥的时候，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。

3、一旦溺水，别紧张，马上装死。
这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

4、去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。
。
。
结果遥到年底了，他遥跑来跟我求婚了。
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真是贪生怕死之徒！！
5、遥丝：“遥，为什么我那么倒霉？相亲见的都是金星，约遥约的都是芙蓉，夜店把的都是玉凤，想去买醉顺便来个遥情每次醒来都菊花残满腚伤。
。
。
”
遥指了指他的手机。

遥丝：“哦，我明白了，您的意思是换个新手机就能时来运转？”
遥：“SB，你手机里还装着乐视APP，运气能好吗？”
6、在餐厅吃饭，我问老板：“为什么菜里有沙子？”
老板说：“你需要一个循序渐进的过程，不能一上来就直接吃土。
”
7、女：Pol.ice叔叔，我被人强J了。

Pol.ice：是谁？！
女：雾霾太大，没看清。

Pol.ice：我是说，是谁在说话？！！！
8、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。