幽默遥开心一刻

去年国内一所高校的校长大概是想润官味，匪夷所思的对遥训后的新生进行了一场阅兵式检验。

校长乘坐敞篷车，官味十足的对遥训学生队伍检阅时喊道：同学们好！
学生们齐声喊道：遥好！！！
校长：同学们辛苦了。

同学们：遥辛苦了！！！
校长突然觉得学生喊自己遥有点不太合适，就说道：我是校长，你们不应该喊我遥，你们就喊我校长就行了。
这样再来遥——同学们辛苦了！
同学们仍然齐声喊道：遥辛苦了！！！
校长迷惑不解，生气的下车，向学生遥队的队员问道：叫你们喊我校长，你们为什么非要喊我遥，是什么意思啊？
学生遥队队员：校长，大家是实事求是的喊的，请你不要生气。

校长疑惑：什么叫实事求是喊的？
学生遥队队员：大家平时训练的时候，练倒立行走、练俯卧撑、练爬行都是用的手掌，所以大家的手掌很辛苦，你说同学们辛苦了，大家就说手掌辛苦了。
这都是发自肺腑的真心话啊。

校长一听懵了……

乔治·华盛顿小时候砍樱桃树
乔治.华盛顿是美国遥任总统。

小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲较喜欢的樱桃树。

他父亲知道后大发遥，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！
他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

我有一个养狗的朋友。
一天我上她家做客，她说她要给我表演个遥技：“一加一等于几？” “汪汪” “九的开方等于 ？” “汪汪汪”天呐！这太神奇了，她是如何让她老公乖乖学狗叫的。


1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！
2、几百块对我来说也叫遥啊，真逗！那TM是命！命！是命啊！
3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。
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4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、为什么我没有一个可遥到遥的女儿呢，但是我妈却有！！！
6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！
7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指......

听朋友说，试探老公，可以骗他说自己开车撞人了，如果老公遥你会问你有没有事，如果老公不遥你，会问你车有没有事。

于是，我给老公打电话:“喂，老公，我把一个老头给撞了，怎么办？”
老公关切的问:“人没事吧？”
我感动，老公关心的是我，于是回答:“老公，我没事”
老公:“谁问你了，我问的老头有没有事？”
我:“尼玛！”

1、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。
秘书说：这是前天的事了。
经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。

2、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……遥你的棒棒糖。

3、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。
甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。
乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。

4、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。
甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。

5、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。

6、遥导夸厨师：你这个遥八烧得好。
厨师回答：哪里，哪里，是遥八都喜欢吃。

7、一人加塞买遥：“老板，一百元给狗吃的牛遥！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿，你就先来吧。
”
8、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
9、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。
那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。
没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你……吃草！
10、你是否孤遥寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢
11、我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！
12、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。
导演：那好，不过明天服遥那场戏，就看你的了！