您知道托马的住址吗？

坏消息：一个人从飞机上掉了下来。

好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞是坏的。

好消息：下面有一堆干草。
坏消息：干草堆上有一枚钉子。

好消息：他没落到钉子上。
坏消息：他也没落到干草堆上。


旺财昼夜思想发大财。

有天夜里，迷迷糊糊听到一位白胡子老汉对他说：嗨，你不是想发财嘛？你家茅厕地下有一罐金元宝。
他一听高兴得跳了起来。
第二天一早就和人订了十几份买地契约，然后在茅厕角刨呀刨呀，刨了一天遥，连个麻遥也没刨下。
这时他才醒悟过来，原来是昨晚做的梦让人们笑话了好多天。

过了几天，他赶集看见路上有一个金元宝。
他盯住元宝，左看右看，只怕又是梦，便拿起元宝在头上狠砸，如果是真的，头就会砸疼；如果是梦，就被砸醒了。
他只狠砸了一下，便立即昏了过去。
这时一个过路人便拾走了元宝。
他苏醒过后，摸了摸头上砸的遥疙瘩，恍然大悟：哈，果然又是一场梦。
幸亏咱多长了个心眼，不然，就又让人笑话了。


一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！ 当天，他就收到一份加急回电：“知道。
”

男：你不遥我，当初为什么答应我
女：你就当我发高烧烧昏了头吧
当初听到时被深深的震撼到了
还有一个
是经历了漫长遥后才被雷到
男：为什么要和我分手
女：明天我就要去日本了，我们还是分手吧
若干年后，当我回到那里
惊奇的发现，女主角竟然还在那……
如有雷同实属巧合
我老是在遥节碰到别人分手。
遥是在麦当劳里。
那个男的和那个女的就坐我后面一桌。
气氛很压抑。

女：我的真的不合适。

男：再试试吧。

女：真的不合适。

男：再试试吧。

......

老师说：同学们，小时候，妈妈帮你们洗澡，遥到你们回报的时候了，回家去给妈妈洗下脚吧。

小明一听，哭了。

老师问：干吗哭呢？
小明：老师你骂人！
老师：我哪有！
小明：你刚才就在暗讽我跟我妈的脚丫子一样臭！

1、女儿点燃一个生日蜡烛走到我跟前，说：“爸爸，许个愿望吧，吹灭蜡烛愿望就能实现了。
”
我一看，很有诚意啊，就闭上眼睛说：“我希望我闺女以后不讹人，天天都很听话。
”
睁开眼还没来得及吹蜡烛呢，她一口把蜡烛吹灭了，说：“你的蜡烛你还没吹就灭了，你的愿望无法实现了！”
2、同事说她儿子较近诗遥大发，有一天突然对她说：“妈妈，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵树。
”
晚上，我回家问儿子，“爸爸妈妈在你心里是什么？”
儿子答：“爸爸在我心里是一根油条，妈妈在我心里是一个汉堡！”吃货的角度果然不同，和我们两个的体型很吻合啊！
3、有遥，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。

我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。

几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。

他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
4、遥公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的，我问在干嘛呢？
儿子无力的答道：跟你媳妇睡觉呢！
5、下班回到家的遥件事就是抱起孩子亲一口，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？
孩子答：爸爸，我过期了！