笔者的称呼

乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进，便友善地说：“上来吧，我驮着你走。
”
乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只步履蹒跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。
”
蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说：“抓紧了，速度太快了。
”

老遥头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。

有天，邻居故意逗他：告诉你，古城有个膀宽腰圆身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。
你雇他当长工，那美扎呐！
还真有这号人？那我赶快去请。
不料他走到半路却又返回来，边思谋边说：雇这人还不行。
要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？

某汉子某天喝醉酒，闲来无事，给10086打电话，问，小姐，你好，请问一下我手机掉了遥要咋办？服务台小姐答曰:先生，你好，你可以到您附近的服务厅遥一张卡，汉子又曰:那我可以把手机捡起来吗？服务小姐……

从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家遥已经不用笔在写了。
以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”遥”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”

我是医生。

有一天，我发现一个患不育症的哥们的老婆怀孕了，这遥不是他的孩子。

我想告诉他，但又不好直说。

于是有遥我去他家，坐客厅里，我问：你头顶上绿遥的是什么？
他抬头一看，说：是空调啊！
我又问：是什么牌子的？
他：西门子啊！
我：这一定是嫂子挑的吧？
他：没错，咋了？
我：妈蛋，自己好好想想吧......

1、遥在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”
“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。
”
2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？
答曰：“室友……”
3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找遥问题跟老板争论起来。

老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大？”
我说：“那是小宝宝在里面？”
她：“宝宝在里面热不热呀？”
我：“你在妈妈肚子里热不热？”
她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”