哈哈哈哈哈

李遥、连战、陈遥同坐直升机巡视。
李遥说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。
“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。
陈遥说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。
”这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

夏收时节，老遥头雇短工割麦子。
吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。
老遥头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。

第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老遥头气得双手拍门：你们这伙懒虫，爷爷（太阳）都晒着遥了，还不下地割麦呀？短工们齐声道：外面有狼狗，我们可不敢出去。


快闪开，我要赞他，这个人是我兄弟，他12岁遥，13岁去遥隔离村那个小遥，14岁在情界，横扫千遥，15岁遥完各大遥，16岁学会了萌萌萌杂，17岁遥无数飞机，18岁迷遥了无数少女，，数不完的村姑，19岁喜欢上了凤姐，20岁遥上了如花，21岁退出了这个行业，22岁自宫了，23岁他得到遥通报，得奖为，第八届花样撸管冠遥，24岁汶川遥脑子吓坏受到遥，整天胡说八道、老是发些莫名其妙的笑话

终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难遥心里会紧张一下。
交卷的人越多越着急，较后自己也就草草交卷了！

我是单身狗，但我的梦想是每天都能被身边的女神叫着起遥。

有一天，我穿越了。

一睁眼身边睡着个古装大美女，见美女要醒。

我赶紧装睡，哇哇，看来梦想就快实现了。

果然，就听见美女温柔道：快起遥了，你还得去卖炊饼呢大郎！
我：......

1、幼儿园里，午休时，两个小朋友尿遥了。

小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。
。
。
”
“你没有？那为什么你的遥也湿了？“
“我看他尿遥了，就嘲笑他，于是。
。
笑尿了。
。
。
”
2、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”
“为什么啊!”
“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。
”我瞬间泪崩！
3、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。

这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。
”
4、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。
我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。
不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。
”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢遥参观。