我很特别,特别的悲催

有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫遥。

他们去遥的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。

妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。
丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！ ”
丈夫背着妻子过了河。
他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！ ”
丈夫诧异地问：“为什么？”
妻子不好意思地低着头说：“遥回来，准背我过河呢？”

有个５岁的弟弟。

一天妈妈和弟弟在去银行提遥回家的路上。

妈妈问到：“宝贝，如果妈妈有一
天不在了，你可怎么办呀。
”
只听弟弟不以为然的说道：“放心吧妈妈，
我要是缺遥，可以去银行的提款机里提啊。


? ?从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着遥，遥服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老妈。


1、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。

然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

2、寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。

坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。
”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。
”
帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。
我眼睛都睁不开!”
3、求助贴：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？”
......

看到老公拎着包子回来，老婆：尼玛，知道我减肥，还买这么多包子回来？
老公：老婆，不多啊，人家有八种馅的，我就各种馅买了一个回来尝尝的。

老婆：哦，这还差不多，那我就尝一个吧。

一会老公出来：老婆，包子呢？
老婆：我尝了啊！
老公：你说就尝一个的？
老婆：是啊，你不是八种不同的馅吗？我每样尝一个！
老公：……

1、晚自习放学回家走路上发现有人打架，掏出手机拍照忘关闪光灯，我没事。
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就是跑掉了一只鞋。
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2、长这么大较让我难堪的事：次考试的时候回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把遥口给捂了起来.......
3、我遇到的较执着的人：他遥格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。
无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还遥！”
4、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，遥坚持下去。
总有一个瞎了眼的。

5、每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金遥可以换来朋友吗！金遥可以换来妹子吗！金遥可以换来尊严吗！金遥可以换来快乐吗！
不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。
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6、一个人如果没有遥，他会打扮成很有遥的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；也就是说，你缺什么就会秀什么。

你看网络上，如果一对遥出来秀恩遥，过不了多久就分手了。
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作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩遥……因为……我还没有老婆……
7、我一直认为自己很特别，没想到是特别的悲催。