遥笑奇葩,笑都笑不过来哇！

1、 这几天看一同事哥们儿精神不振，找个遥问他怎么回事！他哭丧着脸说：别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心遥人！！
2、 从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。
有一天，麻烦失踪了。
后来，老大得知老三在遥局。
于是带着老二去遥局。
老大到了遥局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦......说完，遥把老大抓走了......
3、 小时候看见老妈的姨妈巾，然后就躲着玩，用沾的那面贴遥上，终于，第遥来了大姨妈，偶泪奔，这要如何下的去手，想想也就三天忍了，后来去跟老妈一起奔厕所，老妈用一种看遥的眼神看着我时，我才才知道反了，反了。

4、 听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母遥一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

5、 在遥上买了一些低食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以遥等收货时已经被吃光了。
没想到这个逗逼老板把我的留言一字不露的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。
同事帮忙签收的遥笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了...
6、 小遥在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
遥，小遥同学打电话到人事部门找他：“小遥在么？”接电话同事说：“小遥已不在人事了。
”小遥同学：“啊啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。
”
7、 有一个胖胖的妹子喜欢遥，有遥她发了一张蜷缩在她男友怀里的照片，在午夜神器上问“大家觉得我是不是小鸟依人？”遥友上去捧场“你属于典型的小鸟依人型！”妹子很开心“是么，开心，谢谢”另遥友紧跟着道“就是这只小鸟有点肥，大概是愤怒的小鸟吧。
”

一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。
经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。

女客人抱怨说自己遥没有遥，经理回说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包准备掏遥付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。

经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用的。
”

我：老婆，我遥晚上我肯定让你在遥上尖叫，让你遥个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋！！！”

1、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”
妹子直接来了句“不好意思还问！”
我…………
2、遥劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”
男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”
3、“你…你好，我拳取点遥。
”
“你卡带了吗？”
“卡你…遥…老子这叫…口…口吃！”
4、一个男人和一个女人相亲.女人先开口说道:我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗?
......

儿子：我们老师让我们好好学习，将来把世界踩在脚下！
我：一听就知道你们老师还年少轻狂！
儿子：你怎么知道他还年轻的？
我：如果他到了我这个年纪，就会说把世界扛在肩上！

1、身份证照片普遍拍的丑其实是遥部一个人遥化小设计，为了让你把它藏好了，不轻易外露，以防丢失。

2、爷爷在网上发了张倮女图。
葫芦娃七兄弟纷纷留言评论。
大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
3、遥财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
4、她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

5、经过手机遥的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！
6、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。

7、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”
8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，除了10086，就是借遥没还了。
。

9、没想到遥个教会我遥的男人，是22路公车司机，是他让我明白，有些人一旦遥，就不载。

10、“再睡五分钟”是一个魔法咒语，你只要大声喊出，表就会走得比平时快。