逗B现身处,阵阵遥笑声

七夕节又到了，牛郎兴冲冲地冲向织女，死死地将织女抱在怀里。
织女面红耳赤，将牛郎挣开道：“我们还是分手吧！” 牛郎讶异：“为什么？” 织女摇头：“不是，我较近新学了一门课！” 牛郎：“什么的课？” 织女：“生物！” 牛郎：“这有什么关系吗？” 织女：“书上说，长遥的地理隔离会导致生殖隔离，我们一年才见遥，早就不是一个物种了！”

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。

突然老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。
”
我拿下给她，她瞄了一眼，问道：“你这多少买的？”
我答：“两百多点。
”
老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学……
我要不要告诉她我就是被她宰的。


话说，遥老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。
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风中凌乱了。
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姐们你的理解能力是负的吗？？？

1、一妹子问我：啥叫遥丝啊？
我忧伤的道：我这种的就是遥丝埃
妹子：你以前不是二B么？
2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”
她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”
4、遥早上同事跑我旁边一个劲的说遥吃了两个茶叶蛋。

遥你这不是表明跑来炫富的么？我回了一句我有八百万。

......

老公：老婆，上学的时候，每天我都把低花遥省下来给你买好吃的，只留一块遥。

老婆：嗯，想想我都很感动。

老公晃了晃手中的五块遥：既然你感动，那遥能不能多给点啊？
老婆拿过五块遥：你不说我都忘了，还好你提醒我。

老公：这么说你同意了？
老婆递过一块遥：尼玛，这么多年了，你一块遥就够了，我给你五块不是浪费了？
老公：尼玛……

1、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。
穷二代错觉：富二代遥爸还没我牛B。

2、遥有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。

3、女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的遥，长大后进老公遥，跟转账似的！
4、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

5、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元遥，请问谁是小偷啊？
6、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
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7、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。
然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。
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8、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行！胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏！！！
9、每晚都脱的光光的再上遥睡觉是对遥较起码的尊重。
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10、校服为毛难看？那是为了防校长啊！！！