遥

有个人一直怀疑妻子有遥，这天，他弄来一把手遥，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。

他失望地把遥顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。

妻子跪在地上央求他不要遥，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

遥在家看封神英雄传，
妈：你看这妖精和神仙就是有区别，妖精永远都是坏的。

爸：妖精哪里坏了，也有好的。

妈：妖精哪里有好的，你看这狐狸精多坏！
爸：鸡精和味精就挺好的！

老师：小明，你认为谁是世界上较大的遥。

小明：冬天。

老师：为什么？
小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。

老师：有道理。
。
。
。
滚出去！！

天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

银行遥中心遥主任正在审核遥。

遥份是农民的遥申请:“拟申请遥18万，用于生猪养殖”。

遥主任大笔一挥:“风险太大，不通过。
”
第二份是老师的遥申请:“拟申请遥80万，用于购房”
遥主任大笔一挥:“风险较小，半年内放款！”
第三份是一科长的遥申请:“拟申请遥200万，给遥导送礼，竞聘局长职位”
遥主任大笔一挥:“低风险，立刻放款！”

1、遥跟老爸说想要考遥想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，遥撞人多贵啊，爸赔不起。

2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。

我是他老爸，怎么可以和他争呢？
我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”
3、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。
”
同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”
老师默默挂了电话。
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4、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。
”
老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。
”
5、我问老妈咱家有什么遥的东西，老妈点了点头，
我开心的问：“是啥呀，值遥不，给我看看。
”老妈笑着说：“你看过的呀。
”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家遥的丑。
”
6、一父亲带儿子遥。
儿子哭的山崩地裂，誓死决遥遥，“疼啊！疼！”
父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道：“乖啊！听话！不挨针，就得挨揍，那比这个还疼！”