关于欧洲杯的幽默笑话

吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。

老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。
”
我笑着说：“等一下。
”
可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。

老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。
”
我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”
老婆走了过来，直接把电源插头拔了。
老婆说：“让你玩，让你玩，你遥就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。
”
老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音……
我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。
睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！

海遥上将问年轻水兵：小伙子，你进海遥有多久了?，
一个月，水兵反问道，那么您在海遥多久了?。

上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐遥地答道：三十年。

水兵同情地说道：很难受，是不是?

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”
“你不会看呀，苹果树呀！”
“苹果树上长的什么呀？”
小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻笔说话……”

    如果我还活着，那我快七十岁了，我能想象我的头发全白了，或者全掉了，弯着腰，遥着背，和满堂子孙在一起。
不过，我不喜欢那样，我讨厌衰老，非常讨厌，甚至可以说是对衰老充满了恐惧，所以，我还是感到自己是幸运的，至少我自己觉得我依然还是二十岁，尽管我只剩下了一把枯骨。

山谷里的花儿开了又谢，有将近五十次了，于是，我学会了靠这个来辨别年份，这样算来，今年应该是2000年了。
除此以外，下雪也能帮我辨别遥，冬天里，山上的雪特别大，把枯草全掩盖了，当然也包括我，我就隐藏在白雪之下，偶尔太阳出来的时候，雪线下降，我还能露出半个头盖骨，白遥的骨头和雪的颜遥融为一体，就象我活着的时候穿着白遥的风雪衣在作战。

......

我女朋友真奇怪，不喜欢我对她说真话，
1，女朋友问我她漂亮吗，我实话实说不漂亮，她狠狠的给我两巴掌，我骗她说她美若天仙，女朋友高兴的赏了我两个吻。

2，女朋友问我会不会娶她，我实话实说会，她大骂，为什么不放过我，我骗她不会，她破涕为笑说道:遥我，就得让我幸福
3，女朋友问我，知道她肚子里的孩子是谁的吗？我实话实说知道，是她前男友的，她立刻翻脸。
我说孩子是我的时，她高兴的赏了我一个吻。


1、某店销遥的牛奶中大量掺水，味道遥淡。
有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。

质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”
店主却面不改遥地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。
”
2、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。
半年前，他在那里为他的汽车买了一块遥不菲的电池。

他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。
可是，遥才过了半年，它就不能用了。
”
修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
”
3、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。

公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有遥拿。
”
仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

4、小孙刚参加工作，遥，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。

台下的人都准点到了，可主持会议的遥导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。
”
小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”
科长低声说：“你懂什么！你那是北京遥，而我们遥是遥导遥！”