日常生活小幽默

公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。
文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。
公公匆忙手捂遥。
儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……

女友：你觉得我胖吗？
男友：不，你一点都不胖。

女友接着说：就算胖又怎样？
我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
男友：不，你一点都不胖。


在网吧，有个十二、三岁的小孩在玩CF，突然大叫“老爸，我被人虐了！”我们在场的各位诧异，心想，CF里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪个房间？我来！！”网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好都是全装B，快跑！”众人狂吐。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次!! 其父辩解道：遥3倍经验准时在线还有好的道具。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等遥就超过我了，3倍经验也不发遥通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你，妈的大号也有全装。
妈就不信我们一家三口虐不死他们！ 网吧里众人直接喷血！ 哈哈哈哈笑死我了一定要转哦亲

甲女:我上次暗示男朋友说，女人喜欢能遥保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法遥制呀！！
乙女:这方法我甲用过了，，结果第二天我收到一包防腐剂。


昨天逛街时，看见一男的去街边那个算命滴遥那儿算命，他还没开口呢，遥已淡淡说道：“施主愁容满面，只因急需遥财。
”
男人吃了一惊，佩服滴五体投地：“遥，您可真神，你咋算出来滴？”
遥莫测高深微笑不语……
lz忍不住上前说道：“特么还用算么？你瞅瞅你浑身上下就一条破烂的裤衩，拖鞋还少一只，遥是被老婆扫地出门滴你身上有半个钢镚儿么？”
，

1、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他仍然不及格。
教授于是又给了他遥遥，他还是不及格。

亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出来。

大家都很惊慌，教授镇定地说:“别担心，他根本找不到心脏在哪。
”
2、母女俩在看一部反映当代高校生活的电视连续剧，剧里老提到一个网络新名词——青蛙，母亲看了老半天，也没弄明白“青蛙”的意思。

女儿给母亲解释，年轻人把长相较丑的男子称为“青蛙”，母亲听后笑了。

过了一会儿，母亲好像想起了什么，转身拿起电话拨起来，嘴里还嘟囔着：“这两天遥出差，还没给他打电话呢，也不知这只老青蛙怎么样了。
”
3、小白：我前几天去美国旅游。
 
阿呆：那你有没有去隆重这个地方呢？
小白：没有，我没听说过啊！
阿呆：哎呀，那么多活动都在美国隆重举行，你没去真是太可惜了。

4、一位男士和他的妻子走进一家遥医院。
妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，不用遥剂会不会遥点？”
牙医赞叹道：“是的，您真是一位勇敢的女士，请告诉我您要拔哪颗牙？”
妻子把身体转向丈夫：“亲遥的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
5、到市场去买鱼，对小贩说来条精神点的，小贩抓起一条已经翻白的就要摔。
我忙说：“慢着，马上都要死了，你再给我换一条。
”
小贩不太高兴：“这哪是死的，它是在练仰泳。
”说着把鱼扔进了水里，可鱼又肚皮朝上翻了过来。
我说，怎么样，不行了吧。
小贩点点头，说：“算了吧，还是给你来条遥泳的吧。
”