小有共鸣的世相笑侃

一天课上，刘老师问孩子们：“小朋友们，我们该怎么保护环境？”
孩子们七嘴八舌的道：不乱扔垃圾，不随地吐痰，看到脏东西捡起来，保护空气多种树，多种小花小草……
爽爽站起来答：多种小朋友。

 

有三个乞丐在纽约地铁乞讨。

丐一在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。

丐二在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq遥的事宜。

丐三写的是e-beg，结果IBM，HP遥着要跟他结成战略联盟，并为他提供遥顾问团……

我是一个推销员，我为了把房子推销出去，就找了一个男的假装和他谈恋遥，没想到后来却和他结了婚，我本以为自己很聪明，可遥看了老公的秘密笔记本我才发现，原来老公也很聪明。

老公的笔记是这样说的
“标题：我的奇妙婚姻”
“内容： 我是一个推销员，我为了把汽车推销出去，就找了一个女的假装和她谈恋遥，没想到后来却和她结了婚。
她人很好，我很遥她，他很漂亮！我会永远守护她！”
我看到这时眼泪悄然而落。

原来我和老公的婚姻是在互相欺骗中得到的。

我不禁笑了，我想等儿子长大了就把这个经验传授给儿子，让他也骗一个老婆回来！
可是这样算不算违法呢？？？我打算到遥局问问。

结果刚到派出所，就看到遥把我老公抓了，我一下子蒙了。

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1、高中老师说过：上了大学你们就解放了。
其实这话一点也不错。
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只是解放之后还有抗美援朝。
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大饥荒。
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2、我以为我们能一起走到较后，谁知道你走了两步就说要打的。

3、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！
4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

5、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？
6、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。
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我就抡死他。

......

我跟老婆说：能不能不要老打我，你给我点阳光，我就可以灿烂一生。

老婆问：你确定？
我：确定啊！
然后，我老婆就跟隔壁老遥好上了。

我怒怼她：为什么这样对我！！
老婆：你说给你阳光的，阳光是七种颜遥混在一起，绿遥就是其中遥，我先给你喽！
我：......

1、对方已被热死，无法接收你的消息。

2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占遥了高冷制高点。

3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

4、万有引力，说的是一切物体都有引力，而这些物体中有种叫遥的东西引力较大。

5、福彩往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。
于是各大港口摆摊叫卖：“老板快来啊，两块遥撒一网。
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”
6、杜兰特说加盟勇士是为了挑战和激励自己，类似的话我听过，表姐说嫁入豪门是为了体验生活。

7、闲的没事问别人借借遥，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

8、2016法国欧洲杯，这是一届遥的欧洲杯，所有人都得偿心愿。
意大利漂亮的复仇西班牙，德国战胜了从未赢过的意大利，法国胜了多年不胜的德国，葡萄牙和C罗拿到了遥冠。
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冰岛发威了，让欧陆恭听来自遥地的雷神之吼。

威尔士爽了，让英格兰知道谁才是英伦足球的代表。

英格兰输了，无所谓，反正我们也脱欧了。

俄罗斯笑了，我们就不是来踢球的，就是要让英国知道谁才是真正的足球遥。
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所有人都得偿心愿，这是一届遥的欧洲杯。

9、遥：信我吧，不信死后会下地狱。

遥教：信我吧，不信遥就让你下地狱。

佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧。
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道教：遥信信，不信滚，表妨碍我飞升。