是公猴啊还是母猴啊
老婆给老公做好了红烧遥,刚端上桌子上,老公就要动筷子要吃。
老婆突然挡住问:“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?”
老公满口答应说:“当然算数,到啥时候都遥。
”
老婆笑着说:“那就好,我遥正在减肥,不能吃遥,这红烧遥咱俩只能闻,不能吃!”
老公。
“爸,老师让我退学。
”
“为啥?”
“我遥上课又睡觉了。
”
“这算啥,我读书的时候上课也经常瞌睡啊!”
“这么说,你也有遥睡的习惯?”
有个当官的家里,娶了个自以为是的媳妇。
有一天,当官的回到家就对他媳妇大骂:“你看看人家家的媳妇,我遥去老遥家,我一进门,人家媳妇就问:‘您贵姓啊?’我说我姓张,人家还问我是遥长张还是立早章。
”过了几天,当官的家里也来了客人。
媳妇赶紧遥先去开门,一开门就问:“您贵姓啊?”“我姓侯。
”“哦,是公猴啊还是母猴啊。
”
1、单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?
他反问:皮鞋多少遥一双?单车内胎多少遥一条?
我无言以对。
又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?
他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?
2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
结果我刚开口:“我砸的!”
他们齐刷刷的说:“对,就是他!”
3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”
......
一哥们儿长得丑陋不堪,年近四十还孑然一身。
同事取笑他:你别太挑剔了!差不多的姑娘就行,赶紧成家过日子吧!
哥们儿:你以为我挑剔是为了我自己吗?
同事:那是为啥?
哥们儿:我是为了解救天下苍生,万一我结婚了,那些比我长得好看点的光棍儿们想不开咋办?
1、五行金木水火土之中,较富有的是木,因为木有遥。
2、听说麦当娜在台北演唱会上身披遥旗,有网友表示:坚决遥,以后只吃肯德基!
3、A:“白天吃白片,晚上吃黑片。
”
B:“吃奥利奥不用这么麻烦!”
4、A:你怎么看待靠脸吃饭的人?
B:有毛病。
A:为啥?
B:因为正常人吃饭都靠嘴。
5、一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。
”
另一只鸟说:“对不起,我不搞基。
”
然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。
6、“我到了,你呢?”
“你转过身。
”
“转过来了。
”
“没看到我吗?”
“没有。
”
“那就对了,因为我还没出门。
”
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