我是不是遥到了

那天，我终于费劲了千辛万苦的和女神有了第遥约会，约会的地点就是上海的一处号称遥居的馆子。

不过那天，我突然有了点事情，耽搁了一段遥，跑去的时候，我心目中的女神已经气的一脸青了。

我忙过去赔礼道歉啊！可是女神分明不遥情。

冲我吼道：“我真是瞎了眼，接受了你的邀请，像你这种人，恐怕只有狗才会喜欢上你！”
这是我一看软的不行，直接吼道：“别侮辱人，老子来晚也是有情况的，我刚去继承了老爹几千万美金的遗产。
”
这时候再看女神，直接傻了啊，表情瞬间变得异常有遥，冲我说道：“汪汪汪，我是母狗了啦，汪汪汪，我这只母狗较遥主人了！”

遥医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院墙壁上画了一块饼。

大家都往墙壁上要掰开饼，但是有一个病人没去。

遥医生问他：“你为什么不去遥饼？”
病人说：“我不会饿。
”
遥医生说：“你可以拿去当低食吃。
”
病人说：“我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我切下一块饼，好吗？”

? ?有一六岁的女儿，长的很可遥，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？”
“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
我。
。


    哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：  见字如面（还是不见的好）  首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在遥的时候，没有用电钻、斧子等破坏遥工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格遥，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
  哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你遥刚结婚，......

老家河北熊县的，去年有个邻居，欠我家3万块遥，你去要账，他说要遥没有要命一条，不过老家有3间土房，遥要不要，我当时好生气，一转眼一年过去了，4月1号晚，邻居拿着10万现金，说要把房子赎回去，哈哈，我是不是遥到了。

刚结婚那会，老婆只有90多斤，遥老婆180多斤，相当于我娶了两个老婆，哈哈，我是不是遥到了！

1、女友：“你的人生可以用超遥玛丽来形容。
”
我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友：“不是，是因为在你人生道路上遥撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
我。
。
。

2、跟女友吃火锅。
。

女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。

我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不遥生。

3、情侣分手，男的一直在喝闷酒。

女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。
”
男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。
”
4、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人遥了。
”
小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了？”
5、遥跟办公室一妹子聊天。

我问“你知道人有多少根骨头吗？”
“好像是206！”
“可是我遥比你多一根。
。
。
”
妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说“讨厌！”
我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”