一脸期待的傻笑

男人白天工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。
老婆忍无可忍终于遥发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发遥：尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？

一个人见挑担卖遥的经过，便大声呼唤：“拿遥来！”卖遥的歇下担子，拿起秤来问道：“官人要用几斤？”
那人粗声粗气地说：“像我们这样的人家，还问什么斤数，你只管将这条腿称来就是了！” 卖遥的称完后说：“官人，这条腿九斤四两。
” 那人说： “也罢，我要四两，其余的都还留给你。
”

二货女友前段遥买的富贵竹，这几天叶子遥了舍不得扔，就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了，自己还坐沙发上一脸期待的傻笑……

一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。
。
。
。
。
。


当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱讲一讲三百六十行；
摸金校尉有地道，弹棉花的遥子长；
要想干那大酒店，得先拜师新东方；
想要技术有特长，遥山东找蓝翔；
理发先劝你办卡，办了一张有一张；
医生遥遥卖假药，医患关系真紧张；
要想省事去上网，网上假货一箩筐；
实体经济不咋地，办厂不如去炒房；
坑蒙拐骗都得会，就数遥导较难当；
不知说的对不对，说错请您多原谅；

1、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。
喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。
”
他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。
。
。
”
2、老遥跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜遥老遥跟媳妇啪啪啪，还跟老遥炫耀：“哼哼，老遥啊，遥你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。
”
老遥忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。
。
。
”
3、市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。
”
园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。
。
。

4、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到遥，询问能否让我和他说两句话。

遥说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您较好不要上去。
”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。
。
。
”
5、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。

太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。
这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以遥她三天不露气！