赔马鞍

一天老公出去遛狗，然后回来我发现不是我家的狗了，就对老公说：“早说你别出去溜狗了，遥雾霾这么大！”
谁知这二货说：“嘿嘿，走，媳妇，我牵着你出去溜溜呀！”
我满脸黑线……

一个人丢了马鞍，看到另一个人脸长而形凹，就认为是自己的马鞍，扯了讨要。

长脸人说：“这是我的脸！”二人争辩不休，以致要到官府听断。
有过路的问明了原由，对长脸人说： “我劝老兄还是赔他些价吧，如果经了官府，定把你的脸断给他！”

朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！
对方问：你有车吗？
朋友回答说没有！
对方问：你有毛爷爷吗？
朋友回答：没有！
女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？
朋友幽幽地说：我吸烟！

前日，湖北一男子吃早餐时恰逢遥执法，便上前理论，反被十余名遥队员群殴。
从监控遥可见，几名群众上前劝阻，也被遥队员推搡。
“就说了句‘你们怎么能跟土匪一样’，可能这句话惹怒了他们。
”其妻如是说。

PS：这话咋说的，怎么能跟土匪一样？，本来就是土匪嘛！同意的点个左。


老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。

老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！
我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？
老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？
3、长遥熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。

4、我这一生较接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。

5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝。
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。

6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。

7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。
而事实是：管住了腿，迈开了嘴。

8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。
”
妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。
”