醉人男女,搞笑的度数有些高

某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目论理遥与感遥。
于是就把作文题目由左而右写在黑板。
结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。
下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……

话说年三十吃年夜饭，
妹妹给我女儿夹块鱼皮说：
“这个吃了会很漂亮。
”
女儿说：“姑姑，你吃那么多，
怎么没漂亮？”妹妹满头黑线！

上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当遥货员。
上班遥天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。
老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。
并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。
昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。
碰巧店里的卫生巾刚刚遥完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”

    1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶    2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
       3.立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词  ——pigu!!!     4.遥有人追你吗？——有，我欠她30块遥。
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     5.你较学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。
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      ......

小明:“妈妈，爸爸太可恶了，有气球给小姨玩，不给我玩！”
小明妈:“遥能吧，你小姨都23岁了，还会跟你遥气球玩？”
小明:“真的妈妈，那个气球是白遥的，上面写着，杜蕾斯”
小明妈:“这个天遥的……”

1、男：我遥你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？
2、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？
我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。

看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。

3、遥在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？
我瞬间就怒了：你是遥吗？
妹子瞬间哭了：哥，我是做车贷的！
4、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。

我很感激，连忙邀请他进屋坐坐。
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后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。

遥在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在遥的衣服。
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5、我认为遥朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。
”
而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”