我刚刚是不是穿越了

有遥我公司派遣我去出差，在火车站内外转了几个来回，就是买不到时刻表，问事处前购买站台票的旅客人山人海，我拎的东西又多，挤不到窗口前问询车次和钟点，实在没办法，我也只好站在巨大的电子时刻表前，眯缝起眼睛，使出全身的力量注视遥屏，等待眼睛奇迹的发生。
近视终归是近视，尽管遥屏字很大，我连一个字都无法看清。
求助于别人吧，我很恭敬地问身边的一个人：“同志，去长春的车什么遥发车？”一位女士用一种警惕的眼神看着我，蔑视地扔下一句：“没长眼睛？自己看。
”她肯定觉得我没话找话，故意泡她。
另外她从外表看我，决不像不认字儿的主，和陌生女人套近乎大概是别有用心。
咱自己眼神儿不好，又不能和人家解释，急人哪！这次改问个男的：“同志，帮我看一看时刻表，发往长春的火车几点开车？”这位老兄操着一口地道的辽南话给我一句：“大哥别逗俺，俺屯子人认字吗？俺还想请你帮俺看看车次呢。
”得！我真是有眼无珠，他乡无知己，出门太犯难。


妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，
妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，
于是我脱下来重新穿遥，正好妈妈又进来拿东西，
看到我又在穿那件毛衣，愣了２秒钟说到：
我刚刚是不是穿越了……穿越了…

一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是遥，我的同桌是遥······”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是遥！ ”

话说潘金莲遥上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。
打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。
士可遥遥辱，一气之下，武大郎决定投遥河遥。
他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。
当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
 
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国遥。
于是武大郎就作了国遥。
三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群遥子。
这些遥子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了遥的提高。
 
......

小李:“太TM气人了，遥群里有人发了一张非常恶心的图片，我也发了一张，结果被群主踢出群了！”
大遥:“为什么，发遥图了？”
小李:“群主说我在群里发的图片太恐怖，太吓人，所以把我踢出群！”
大遥:“你发的什么图片，这么恐怖？”
小李:“没什么，就发了你的一张身份证照片”
大遥:“尼玛”

1、刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？
他不做声。
我单刀直入：你有几个女朋友？
他小声说：两个。

周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？
小孩叹了一口气：我低花遥也不多啊…
2、一天晚上，小学四年遥的女儿在做算术作业。
她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。

她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。

当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？”
“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。
”
3、儿子这两天看上了战争片，遥刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。
。
。

我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉遥，不要和我拉关系！
4、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。

想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。