翻开女朋友的日记

哥们前几天过生日，吃晚饭，蛋糕上点好蜡烛，哥们很深情的闭上眼睛 深吸一口气，说了句这辈子都无法忘记 令全场喷饭的话：
我发个誓啊！！

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被遥叫住司机灵机一动说：“我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。
”
遥怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲遥的。
”
遥说道：哎呀，快走吧！

儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？
爸爸：是啊？！
儿子：那你到底安的什么心？
爸爸：什么意思吗？！难道你不想结婚？
儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前遥的小三介绍给我呀！
爸爸：这....这.....这死媒婆子，我找她算账去！

遥页写着：“吃了个大蛋糕。
”第二页写着：“吃了个冰淇淋。
”第三页写着：“吃了个大牛排。
”第四页写着：“吃了个大火腿。
”第五页写着：“上午就吃这些吧。
”

老李是做鱼饲料遥的。
儿子今年上初中，每到暑假，都要花3000多辅导费帮儿子报班，老李心疼，听说打电话举报比较有用，于是举报教育局，教师凭什么放暑假，应该取消。

教育局被举报后进行整改，初中一律不准放暑假，学生不放假，家长就没遥陪孩子旅游，没有游客旅游，饭店的生意就不好，饭店的生意不好，老板就减少海鲜的进货，养殖户的海产品卖不出去，就减少养殖量，养殖量低了，就少买鱼饲料，老李一算账，初中不放假，自己一个暑假少遥3万块，于是，狠狠的给了自己一个耳光！

1、我总是一忘带伞就下雨；一开电视就广告；一穿新鞋就被踩；一喜欢谁，谁就不喜欢我。

2、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊！
3、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。
于是我对着遥上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。

4、网店上看到了一根擀面杖，下面有一条评论：粗细很合适，老婆很满意！我越想越想笑。

5、我对心中的女神死缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。

6、第遥跟女友开房，发现他不是处的，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。
”，我信了。

7、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。
我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

8、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！遥来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。
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9、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。