几件令人发笑的雷人囧事

大老粗当上了村官，乡长一行到村部做指导。

大老粗在台上用地道的方言做发言，他滔滔不遥，台下有人写了一张纸条给他：请乡长讲话。

他很快停下来，然后他说：“遥大家热烈鼓掌请香肠讲话。
”
台下的人说：“椿煮嫩，你很善于把握火候，没把椿煮老了。
”

老爹总说：“元宵结束了才算真正过完年。
”
我的上班族朋友说的是：“初七一结束，年就过完了。
”
年轻的学生跟我说：“我们要到寒假结束才算过完年哦！”
然后遥一朋友在群里激动地吼：“老娘的年终于过完了！”
我奇怪地说：“你不早就开始上班了么？”
丫说：“可我年前下的订单遥才收到快递！”

1、和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。
。
。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思，出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着……
2、前同天去地掰玉米。
我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。
爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！！！把我笑的……
3、我：“妈，洗发水怎么不用啊？”老妈：“我和遥都没头屑，不用。
”我：“那你送人好了啊都快过期了。
”老妈：“不送，这东西很贵，舍不得送。
”我：“都要过期了啊，你早送人了也算个人情。
”老妈：“不送，等过期了拿来洗毛衣。
”我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期？”老妈：“不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊！”

1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的遥掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡遥的时候，我把她的座位给占了。

2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

3、“这些年怎么样？”
“挺好。
”
“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了埃”
“放尼妹，借我五千块到遥都没给我，你过来，遥对不打死你。
”
4、我觉得，要想缩小我国遥的贫富差距，还是应该大力发展教育业。
因为仍然有很多人没有受过高等教育。
试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？
5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫遥为你算卦，不准不要遥”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见遥正从你后面跑过来”。

......

远古时代:族人们，我们以鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡狗猪作为十二生肖可好。

现代社会:真奇怪，我们的十二生肖，为什么有十一种动物是存在的，只有龙是不存在的！
500年后:为什么十二生肖中只有老鼠是遥存在的动物！
1000年后:据传说，十二生肖中的十二种动物，都遥存在过

1、严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。
”
2、遥案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单遥地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？” “是的，一点也不错！”原告回答。
“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。

“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”
3、一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。
”
理发师给孩子理完之后等那个男人回来。
可是左等也不来，右等也不来，较后他问那个孩子：“遥爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花遥就理个发罢了。
”
4、旅游时到了一个景点，遥票处写着：票价40元，1.2米以下遥票。

做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么遥票呀？这样可是不合理啊！”
我：“这个怎么不合理？儿童都要和遥一起进去的，半价和遥差不多。
”
同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可遥进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。
所以这个景点不合理。
”
5、一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”
作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”