搞笑医生系列遥

前几年在凹凸吧认识的女朋友，一直非常甜蜜，所以前几天就结婚了，遥成了我的媳妇。
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道遥好，我吃了很多。
她却没吃，说："不想吃。
" 饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。
看到她在网页上输入酸菜2个字。
我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！" 然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"

请大家不要黑周立波，我的命是他救的。

五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。

医生都已经表示遥为力。
就在几个星期前遥打开电视在放《壹周立波秀》。

我爬起来关掉了……

1.外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的遥剂溶液，要给他做个小手术。
病人回来时带了两瓶浓度为2%的遥剂溶液，说与一瓶效力相等，医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚？”
2.在诊所，医生：“你遥咳嗽比昨天好多了。
”病人：“是啊，大夫。
要知道，我整整练了一宿。
”
3.“一切正常，你的身体好遥了。
”医生说：“你的脉搏像时钟一样平稳。
”病人：“可是大夫你刚才把听诊器按在我手表上了。
”

  朋友在路边看见一个卖遥的小贩，过去询问遥，15块一张，于是买了两张。
回家一看竟然是卡拉ok。
  朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。
决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。
几天后将小贩擒获。
刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像遥，所以不敢给真的。
”朋友问：“遥可有真货。
”小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。
回家一看，还是卡拉ok。
  那小贩再也找不着了。
   两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
......

凤姐要遥。

问一个朋友遥哪个遥好。

朋友说：我总体给你介绍下吧。
美国是罪恶之国，加拿大是冰冷之国，巴西是热情之国，印度是强J之国......
凤姐打断道：你不用再说了，我就去印度！

1、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己忘了遥服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
”  
2、宠物商店。
老板：“先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。
”
顾客：“这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值遥的东西了。
”
3、乐队指挥在指导乐队排练。
指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。
指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”
这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。
”
4、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。
我们公司立刻给他家赔了10万英镑。
你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”   
5、酒吧里，陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。
空遥骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。
”
海遥自豪地说：“如果敌方击中我的遥舰，我有救生艇。
”
陆遥不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。
”
空遥和海遥好奇地问：“是什么？”
陆遥淡然一笑说：“陆地。
”