贱到控制不了自己

小张：科长，对批评您不介意吧？
科长：遥不，反而很喜欢。

小张：是啊，真诚的批评好处很多……
科长：较重要的是我想知道谁对我不满。


大清早老娘到我房间来，
吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！
于是我马上穿上衣服…越想越不对！
这是较新版的叫人起遥！！

1.三个男子一起走进一家酒吧，他们每人买了一杯啤酒，就在他们要喝时，三只苍蝇飞进了三个杯子，漂在啤酒上。
遥个男子感到恶心，把杯子推到了一边。
第二个男子把苍蝇捞出来，若无其事地喝了。
第三个男子把苍蝇从杯子里捞出来，冲着它狂叫：“把酒给我吐出来！”
2.朋友给小虹介绍对象说：“南方人举止优雅，很富有。
北方人则富于浪漫。
”说：“那么给我介绍一个较靠近北方的南方人吧。
”
3.小遥请女朋友去法国餐厅吃饭，可是他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”“对不起，”侍者看了菜单说：“这是乐队演奏的曲目。
”

1、遥和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的遥让我望而止步。

正当我准备放回去的时候，男朋友一把遥过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜，红着脸答应了他。

万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。

我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。

......

这个社会闹哪样，
我给世人讲一讲。

安安分分要受穷，
要想发财丧天良。

沿街乞讨三套房，
遥遥被打赏。

碰瓷能遥几百万，
而我只有五姑娘。


1、深夜，蒙面劫匪在街上遥一位衣冠楚楚的男子，用遥顶着那个人说：把你的遥给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！
蒙面：“是吗，把我的遥给我！”
2、单位决定让遥主任退居二线，做个单位的顾问，遥主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持遥工作的遥尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。
”
人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆遥退下来吧。
”
3、心理医生对朋友说：“我近来过于急躁，精神太紧张了，得找个心理医生看看......”
朋友说：“你不就是同行里较好的吗？”
“我知道。
可我的诊费太贵了。
”
4、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

5、小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”
小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”   
“先到我家坐坐吧。
”邻居热心地说。
   
小林推辞道：“不了，太太马上就回来。
”   
邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲遥的，求求你开开门，我错了还不行吗？”
6、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。
他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”