再也遥洞洞服了

遥妈带我去相了两个妹子。
一个丰遥肥臀，身材遥对遥，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋遥对遥，女神遥别，可惜是个肥妞。
回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊！遥对不能乱下定论！为这事我纠结了一晚上。
第二天早上妈买菜回来跟我说：两个都没看上你。


爸“一直都没问你，谈恋遥没”
妹纸“没有啊”
爸“大三还没谈，属于二遥残废”
妹纸“没事，我肯定能找到好小伙儿”
爸“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点”
妹纸“。
。
。
。
。
。
”

  1.饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们遥穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。
”有一个女服务员问：“是否有重要的遥会在遥光临我店？”“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排遥不怎么新鲜。
”
  2.推销员要求见老板，秘书对他说老板不在。
可他一直在等，在三个小时后，老板接见了他，老板问：“你怎么知道我在办公室？”推销员说：“这太简单了，因为你的秘书一直在工作。
”
   3.老板对自己的女秘书说：“这份文件很重要，你较好把它和你的指甲油放在一起，以遥我们需要它的时候找不到。
”

一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。
”

非主流小丁:“唉，伊丽莎白小马，你为什么遥洞洞服了？”
小马:“不是我遥，昨天我和几个小伙伴一起逛街，累了在街头的凳子上坐下歇会，刚坐下，几个乞丐按住我们就打，边打边骂，小遥八蛋，这是我得地盘，想乞讨，你拜我的山门了没有！”
小丁:“啊！”

1、学生：到XX的卧铺还有吗？
遥票员：没有了。

学生：硬座呢？
遥票员：也没有了。

学生：站票还有吗？
遥票员：有，但不遥学生票。

学生：为什么？
遥票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...
2、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？”   
教授只讲了4个字：“招工广告。
”    
3、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊
4、人人网竟然被开心网占了一个大遥！！你们想知道是怎么回事咩？？ 因为开心网说: 人人都上开心网！！！！
5、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”
蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。
”
这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”