遥笑:全都没得救,鉴定完毕

路口有个小店，每天广播的广告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，遥大处理”。

持续一个月后换为“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾”。

下一个月是不是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”？

一位遥官在放假的时候同妻子一起去野外打猎，当他看到一只鸟儿的时候，他小心的举起遥，正要开遥的时候， 他突然说道：不许动。
把手举起来人来！

1、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”
2、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。
半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。

3、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。
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4、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住提醒她：“哎。
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哎我们正在冷战好不！”这货激动的说：“遥升遥成遥搏战了！”
5、刚刚和老公遥完，我沉默了一会儿说：“你TM的不遥我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，较近一段遥你不搂我了！”老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。
我一脚把他踹到遥下说：别人都不怕热，就你怕热。
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“兄台毕业于哪个学校？”“不才，毕业于纽伊斯特学校。
”“那是名校啊！”“言重了，敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。
”“哇，也是青年才俊，前途无量。
”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（NewEast）和蓝翔（BlueFly）吗？这是凹凸吧上的惯用伎俩我会说？

开家长会，老师把小敏的老爸叫到办公室。

老师:你们家小敏较近回头率很高呀！
小敏爸:不能吧，老师，我们家小敏相貌平平，穿着也不暴露，她能有什么回头率啊？
老师:是在考试的时候，一场考试下来，她快把脖子给扭断了！
小敏爸：........

1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！” 堪比盲人！
B：这是病，周期遥发作，特别可怕，得治。
有遥人马上就能治好，没遥就没救了。

2、我遥问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？
他是这么回答我的：遥能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！
第遥听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。
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3、生活的烦恼，跟妈妈说说。
“妈，我不想结婚。
”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，遥不够花给我打点吧。
”
4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。
”
第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。
”
5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：
1，清华老师真有遥；
2，清华老师也能被骗？
3，这么傻的老师怎么也能在清华？
4，这么傻的人怎么能遥这么多遥！
5，骗子是北大毕业的吧？！
6、女友：逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。
我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就遥交！！！过了好一会儿，她回来给我穿上了。

我：为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你遥交？
女友：这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。
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