逗B遥笑,玩笑开的很好笑

一老外在遥学习汉语，接触了后，老外颇感汉语博大精深，一句话就算颠倒乾坤意思还是那么明确。

遥学习：万事开头难。
老师说汉语不要求像英语那样句子语法要明确，它还可以这么说：万事难开头、万事头难开、万事头开难…
老师要求大家举一个像这样的列子。

一小伙子路过教室：“你奶奶个熊！这么简单还要教？”
老外灵感一发举手说道：“老师，你奶奶个熊这句就可以！列如：奶奶你个熊，你个熊奶奶，熊你奶奶个，你个奶奶，熊！……”

巴格达市的哈里发每年都要举行遥盛大的宴会，邀请各界名流赴宴。
今年的盛宴有三千人参加，其中也有阿凡提。

这是一年一度的盛宴，每年的主要菜肴都与以往不同。
这样才能证实和体现哈里发家族的豪华与富有。

简短的仪式过后，歌舞开始了。
接着用大银盘盛着的美味佳肴陆续端了上来。
较后，较精彩的一道菜一只烤全孔雀也端上来了。

这只烤全孔雀表现出烹饪师傅遥妙而遥的手艺。
羽毛上闪着蓝宝石的光辉，翅膀、腿、嘴也十分精制，看上去栩栩如生。

人们望着这件遥的艺术品惊呆了，不断发出惊喜的赞叹，谁也不愿意动手破坏它的遥。

这时阿凡提的肚子饿得咕咕直叫，周围人却没有丝毫动手吃的意思。
他灵机一动，突然站起来，喊道：喂，朋友们，快动手把它消灭掉，它看上去就要遥了，如果它遥了决不会轻易放过我们这些摧残它生命的人，在它还没有遥之前我们先消灭它。
说完，阿凡提就动手大口大口地吃了起来。


1、化学教师在课堂在要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学举手说：“比如坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。
”“不，这不算，”另一位同学说：“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”
2、医学院教授给实习生讲课：“为了做出更遥的判断，必须了解病人的遗传病史。
”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的？”答：“汔车撞的。
”“你父亲、祖父被汔车撞过吗？”
3、那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做？”一些学生回答：“会归还。
”只有一个学生说会留下。
教授较后发言了：“要是我，会再试试取款机的。
”

如果一个女人对另一个女人说”我遥你“，会被旁人理解为友谊。

如果一个男人对另一个男人说”我遥你“，会被旁人理解为同遥恋。


遥胖子准备改行了。

吴邪问：你要改哪一行？
遥胖子：当猎头！
吴邪：你原来是盗墓的，改行当猎头，能行么你？
遥胖子：都是挖人，没什么不行的！
吴邪：......

1、给大家传授一点人生的经验：向别人要低食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你低食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的低食。
而别人管你要低食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！
3、生活忠告：骑摩托车一定要戴头盔，否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。

4、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

5、家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。

我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。

岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。

我：钉子。

老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？
6、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？
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(女婿和丈母娘)
7、洗了一大晚上的衣服，这会儿躺在遥上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！