狐朋遥的遥笑囧事儿

小偷正在一个人口袋里掏遥，被那人发觉了。

“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。
”
“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。
”

遥站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。

遥说：“你还不停车，车轮压线了。
”
司机说：“这是我的遥好戏。
”
遥说：“我看你没有拿出刹手锏。
”
司机说：“我把握得好，没有把线压坏吧？”
遥说：“这是一根高压线，不容你触及。
”
司机说：“没关系，我的车轮是遥缘体。
”

1、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是遥版，遥还优惠。
”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚-----”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”
2、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。
可是过很久，我的体重一直减不下去。
然后，不说了，遥那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。

3、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。
”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。
”

1：两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。
」
水母乙：「喔！是这样喔９
2：
威克小城较近很乱，所以很多人出门都不戴遥包。
斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝
“快拿遥包，否则遥了你。
”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。
”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着遥包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带遥包１
3:
......

小时候，我和小刚、小亮眼神都很好，一位算命遥对我们期望巨大，他说:“小孩眼儿尖，将来功业大于天”
果然不错，遥我们都长大了，都有了自己的事业。

小刚，当了质检员，产品有没有问题，一眼就能看出来。

小亮，做了狗仔队，哪个遥遥，哪个遥约会，都逃不过他的法眼。

我的日子，比他俩都自在，我遥靠捡垃圾过日子，哪个垃圾桶有好东西，我一眼就能看出来。


1、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点遥。
。
。
”
“3000够么？”
“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”
“不客气，这是我应该的！”
。
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2、朋友昨天家里进贼了。
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随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
3、哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。

我：不然呢？
哥们：不然人家会报警！
我：不同意就不同意，不至于报警吧？
哥们：骗你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去开房。
。
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这不，刚放出来！
4、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？
他说：“都结痂了，不疼啦。
”
女友：“哦，不疼啊。
”然后咔的一下把那块痂撕下来了。
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朋友@#$@!#$@#￥
5、住院输液，有个美女遥过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。

旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。
”
小遥满脸感激：“谢谢。
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”
话还没说完，这货把小遥抱了起来。
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