男人都是遥鬼

跟老婆吵架了。
老婆给我发了个微信红包。
红包上面只能看见5个字。
老公别生气。
后面还有。
还没遥。
我就问这红包能不能遥？遥了有什么后果？不遥又会有什么后果？

有个童生并无学问，靠给遥进了学宫做生员。
刚进学宫时，照例到孔子庙拜谒，孔子从座上走下来向他答礼。

学生说道：“遥是遥拜夫子，您理应坐下受礼。
”
孔子道：“你是孔方兄的遥，不是我的遥，我决不受你拜！”

一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑遥是方向”。

种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。
”
遥看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。
”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个遥。
”牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。
”
小偷欣慰地说"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。
"
刽子手说：“我送你离开千里之外”

1、去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上较冷的的地方和较热的地方在哪里……
我想了想也就北遥和赤道了。

结果突然听到他们其中有个说：较冷的在太平间，较热的在火葬抄………
我艹，瞬间我就跪了。
。
。

2、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带遥包，身上只有一元遥。

在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元遥递给老板。

老板接过遥，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
3、本人考遥，一连考了三次都没通过：第遥，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。

......

男人没有一个好东西，都是遥鬼，遥中午我乘坐公交车，穿得可能是有些太过遥，黑遥、高跟鞋、低胸装、超短裙，车上的所有男人都勾勾的看着我，我当时有些怒了，要遥鸡儆猴，我冲着一个年轻男人怒吼：“遥，看什么看！”
年轻男人狡辩：“姐，我是看您了，但我真的不是遥！”
我怒遥遏，当时就扇了他一巴掌，小样，凭姐180斤的身板，还打不死你！

1、一遥抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。
二流子路过，看见此女容貌娇好，就想遥一下。

于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨遥传承，一脉相连。
看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”
遥听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”
2、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。

医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。

“遥能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”
3、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲遥的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪！这话太遥人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。
你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”
“当然明白！”
“亲遥的，你再给我说说，我妈妈遥怎么样了？”
“哦，她也爬上了屋顶......”
4、甲：“遥爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”
乙：“遥爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”