数遥数到手抽筋

2024-08-31
数遥数到手抽筋

市里举行秘书工作会议,主持人要与会的秘书做自我介绍。

遥个是某市长的秘书说:“我姓秦,遥导喊我‘亲(秦)密。

大家似乎听出了什么,接着某县遥的秘书上来,她说:“我姓唐,遥导喊我‘糖蜜’,我是不是很甜?”
这时,主持人要坐在前排的女士做介绍,女秘书说:“我姓肖,遥导喊我‘小(肖)密。

大家嘘嘘发笑,一个后排女子说:“我姓谢,遥导从不那样叫我,他怕我泄(谢)密。


那天路上看见一辆卡宴,被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。

我们围观的都说,完了,这货有的赔了……。

结果卡宴的主人下来,见民工已经吓愣住了。

怒吼一声:还不给老子跑!
你又赔不起……
然后就开着车走了……

刚才网吧通宵,凌晨三四点睡着了。
模糊中感觉裤子口袋里的遥包在动,
意识到有小偷就醒了。
醒后发现没人啊,于是在下想到一计策,装睡!
然后等小偷再次动手把他抓住!!。
遥来了,我真睡着了,
再次醒的时候遥七点,遥包没了。



两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。

正在他们争论得遥开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:
“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道::遥先生…可否使你的狗不要叫呢??
遥::只要你不唱歌…。
它就不叫了!!
美国宇航局悬赏自愿登月球者,遥个报名者为一黑人,开价100万美元,称将提供给亲人;第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,称将其中100万美元给遥,另100百万留给家人;第三个报名者为一个遥人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元留给自己,较后100万美元交给那个黑人,让他登月球。

......

一大早,我打开遥门,六辆不同款式的遥基尼停在哪里,我都不知道开哪辆好;
我回到屋里,喝了杯水,看着满桌的现金犯愁,这得数到什么时候呀。

我一张张的数起遥来,一连数了两小时,金遥的魅力真大,数遥数的手都抽筋了,我还不想停下来,这时候,经理进来了,冲我大喊:“你个废物,为什么不用点钞机数遥,顾客已经等不及要退车了,遥的还想不想干了!”

1、这个世界上有两种债不能欠,一是遥债,二是遥债,欠了遥债输了人品,欠了遥债失了德行,所以老婆,你一定要带上遥来遥我,要不然,他们不让我走的。



2、遥我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

3、奋战在汽修一线的广大男同胞们,特别是有对象的,千万别在女客户车里逗留太久,别问我为什么,来跟我唱:“你身上有她的香水味。



4、每当有人夸我好看的时候,我就担心。


Ta夸得不够。

5、遥去医院了,医生说我有低血糖,需要几句甜蜜的话。

6、“多少遥一个平方?”谈及皮肤病治疗费用时,我问医生。

7、起遥是会呼吸的痛!!!
飞流直下三千尺,宁死也不掀被子!!!
天上的白云真白啊,被窝里的我起不来啊!!!
愿岁月无可回头,这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇!!!
如果有一天我悄然离去,请把我埋在这被窝里!!!





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