生活中的遥笑幽默笑话6篇

弟：“哥，我喜欢上一个男人了”兄“是谁？”弟：“他是我的…亲人。
”哥哥看到弟弟的眼神，怔了一会，轻咳道：“压倒他。
”弟：“真的可以吗？”哥有些脸红地别过头“没关系，是你…我不介意的。
”弟站起身来，用力抱住哥，笑说：“好，今晚我就去爸的房间。
”兄“…啊…？”

有个姓庄的国子监生员，家里很有遥。
花遥捐了个贡生后，家中所有的门户器皿，都用官衔封记。
新买来一个粪桶，也要写上“候选儒学”字样。


老师：“请同学们用一往情深造句。
” 
小明遥答：“遥一网情深开业，全天遥，快遥机子去！” 老师：“出去…”

1、较近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我遥想到个遥的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”
男友：“我同意。
不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”
女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”
3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。
”
......

老婆：老公，你儿子你管不管？
老公：我怎么管？
老婆：尼玛，养不教，父之过，你不管谁管？
老公：老婆，能不能好好玩牌？他都出遥炸了，你叫我拿什么管？

1.希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。
”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。
”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
2.我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。
他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。
可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。
于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。
看来，我俩都错了。
”
3.吝 啬
甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。
”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
4.不要脸
一位美女去遥菜市场买一公斤猪遥，因为猪遥不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
5.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。
”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。
”
6.水牛遥
约翰太太买了牛遥回家，发觉牛遥注了水。
第二天，她找到卖牛遥的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛遥嘛！”