居然被发现了

一小孩子对山谷喊了声“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。

孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶遥导遥加多宝为您冠名的加多宝凉茶遥好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为遥好声音加油！
山谷：。
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你NND！

监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：喂，犯了什么事进来的？
我工作时不小心打开了窗户。
那人回答。

啊，这犯了哪门子的法？大伙惊呼。

我在潜艇上工作的。
那人又说。


听我舅讲过他考遥时候7年前，那时候大家都遥力地讨好考官，
什么招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。

考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。


本人女，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。
一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。


小丁生气的对老爸说:“老爸，我要改姓”
老爸问:“为什么？”
小丁:“他们就叫我小丁丁，女生都以为我的丁丁小，都不愿意做我女朋友！”
老爸:“傻孩子，等你长大了，你就是大丁丁了，到时候，女人会上赶子追你的”

1、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。
”
2、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没遥遥朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。
”
我看完一个劲给老师道歉。
老师面无表情：“下页还有！”
翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”
3、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！
女儿说：妈妈我是不是很笨啊？
我：怎么会，我跟遥当初都是尖子生，有这遥的遗传遥，你肯定也不笨！
女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。
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4、家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。

她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！”
我。
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5、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少遥呢？”
老板说：“74元。
”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”
6、我带着女儿在家属院玩儿，她自己跑了一会就感觉有点累了，就来拉我一起玩，对我说：爸爸，咱们玩愤怒的小鸟吧！
说完，就喊着“咻～～”的声音朝我撞过来。
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晕，把我当猪了。
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