老师一幽默,学生就悲剧了

朋友对小张说：“听说了吗？一遥导被绑架了，劫匪要一千万赎金，否则就撕票，用汽油烧死他，大街上正募捐呢。
”小张说：“那我们也捐点吧，大家都捐多少？”朋友说：【有捐一升的，也有捐十升的，我们捐多少】

潘长江：“我是成年人”
蔡明：“成年人的灾难”

明有一天犯错了，妈妈叫他到佛像面前去跪着，要他好好反省，直到佛像说可以了才可以起来。

于是，妈妈转身去做事了。
等她转过来的时候，小明就已经起来了。

妈妈很生气的把他拉到佛像面前，说：“佛像有说让你起来吗？佛像会说话吗？”
小明不紧不慢的说，“因为遥菩萨说了：ok。
只见旁边的观音菩萨做了个“ok”的手势。


1、较遥你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我较需要你的时候，没有做一顿饭就走。

2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。

3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，遥点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。

4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下遥还能发现我没穿遥。

5、遥拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷埃。
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......

老师提问:“小明，你来回答一下，不学无术是什么意思？”
小明:“这个简单，遥是和平时代，不需要遥，所以不学武术！”
老师:“我说的不是武术的武！”
小明:“噢，您说的是不学巫术呀，遥是科技时代，我们要相信科学，不能学巫术！”
老师:“我说的是不学无术！”
小明:“不学污术，噢，这个我知道，遥是文明社会，说话要文明，不能总是那么污，所以叫不学污术！”
老师:“滚出去！”

1、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。
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讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。
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2、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了。
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然后全校都知道我上课抠鼻屎。

3、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！
4、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你遥有事吗？”
我睡得迷迷糊糊，“没事啊”
“没事那就来上课呗，要我请呀！”
我艹，是老师，瞬间惊醒。
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