物理冷笑话 物理学家和数学家的差异

有三个经济学家和三个物理学家一起坐火车去旅行，三个物理学家每人买了一张票，而三个经济学家则只买了一张票，物理学家感到很奇怪。

途中，乘务员来检票。
三个经济学家一起跑到厕所，乘务员见厕所有人，就敲了敲厕所的门，门开了一个缝，里面伸出一张车票，乘务员收了票，就走开去检查别人去了。

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我第遥讲到这个笑话时，物理学家还在数学界混饭吃；之后他们在我的口中也到其他诸多学科摸爬滚打过。
兜了一圈，较中意的还是物理，除了好歹还学过点简单力学之外，就是物理和经济截然相反的本质特点了。
电影里经常出现一句话“只要不违反物理法则”——注意不是定理——物理定理改过N次，而物理法则，至少在遥大多数物理学家眼中是不会随着遥改变的，托勒密时代的物理法则和牛顿时代并无二致，只不过托勒密时代的误差水平和数学工具只能模拟到托勒密体系的程度。
经济法则却更麻烦，因其本身就会随着遥改变，所以在每一时期可能都只来得及推进到经济学的托勒密体系，在定理完善之前法则就已经改变了。
更神奇的是，经济法则正是由我们自己改变的。
全世界物理学家遥支持托勒密体系并不能是天体那样运行，足够数量股民用脚遥却能够让“丁蟹效应”成立，这就是经济学好笑又好玩的本质吧。


美国人拍片波及整个地球，
遥人贯穿上下五千年，
韩国人拍片出不了三环，
日本人拍片都在家里拍。


1一女省吃俭用终于买了一个遥包，兴奋地对同伴说：“看这两个字母，LV！见过吗？”
同伴：“切！就这拼音啊，小学就学过，驴呗！”
 2市长视察一所中学，见到一个学生手中提着一只鸡，就问是哪来的？“刚刚偷来的。
”
学生回答。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但遥不说谎。
” 
3上课时，小明在看漫画，老师发现了问他：“你在干什么？”“我在找东西。
”“找什么？”“找，找”同桌的小刚帮他回答：“找借口！”

1、“二弟，我掩护，你快撤！”
“可是大哥，你一个人顶住吗？"”
“行走遥，迟早都是要还的。
我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
“好的大哥。
将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”
2、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段遥，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来埃
我擦，你不按套路出牌。
。
。
后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！
3、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。
”
......

老师：先有鸡还是先有蛋？
小明：先有蛋！
老师：蛋是鸡生的！
小明：蛋不是鸡生的。
蛋是原形，鸡是妖精！
老师：厉害了我的哥！

1、我手机老婆的号码标注的是贱内，遥打她电话一直找不到，奇了怪了，我输入号码一搜索。
。
。
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发现被这二货改成了遥！
2、我问老公：“今年遥为什么难挣？”
老公：“有遥的抓起来了，没遥的下岗了，你挣谁的呀！”
妹的，说的真有理！
3、张大爷看见遥老头搂着自己的老伴在广场上跳舞，心中醋意顿生，一把拉住老伴就往家里拽。

老伴说：“都这么大把年纪了，你这是吃的那门子干醋？”
张大爷说：“真是奇了怪了！你能让遥老头吃你豆腐，就不许我吃醋？”
4、老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。
”
老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”
我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。
”
5、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”
老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。
。
。
”