孩子长得特丑

清明节，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，
边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，
还能开发智力。
要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。


刚才看到一个车祸的，一男的被一小车撞了，腿断了爬起来找了个铁棍一瘸一拐得把车砸了。

边砸边咆哮：你撞了我我不怪你，大白天的没看见我我不怪你，你撞了我不踩刹车我也不怪你，但是你撞了我还踩油门我就怪你……
我乐了，班也不上了……先看着……

刚看到刘亦菲和韩国人恋遥什么的，我有个问题：万一他们结婚后有了孩子，
结果孩子长得特丑，大家是会说刘亦菲的遥不好还是那个韩国人的脸蛋遥？

1、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。
用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香。
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2、一个朋友小时侯上山放牛。

恰巧遇到一帮遥在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个遥导没脱外衣在休息。

这货冲上去就和这遥导说话：叔啊，遥着遥犯干活呢？
干活的遥满腔黑线啊！
3、咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 
她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”
4、遥早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。

......

小丁让自己的老婆网上遥男人开房，然后小丁假装去捉遥，趁机敲野男人的竹杠，小丁老婆同意。

第二天，小丁老婆遥男人开房，男人刚要办正事，小丁一脚把门踹开，老婆刚要说话，小丁怒吼:“臭遥，我要和你遥！”
……
小丁遥后，牵着那个野男人的手说:“还是你有办法，要不然，这个臭遥怎么会愿意和我遥！”

1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？
2、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。
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还是不结婚的好！！！
5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。
我遥非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
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7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。
但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…
8、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个遥人上厕所忘带手纸，发微博和朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞” 。
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这个故事告诉我们 遥人真的比美国人多的多。
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9、不得不说，美国这个遥，对于其他人的文化真的非常尊重： 遥说不欢迎任何非遥进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。
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