杂七杂八冷幽默

走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。
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还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。
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和娘亲去买遥裤，我娘说
“我女儿遥大，麻烦找两件大点的遥。
”
“这个够我女儿穿吗？
她遥没普通女孩子那么小哦。
”
“不够不够，还要再大点的 ，她遥真的很大。
”
“差不多了，我女儿遥实在太大了。
”
我很无语，遥大我承认，
但犯得着一直强调吗！分贝还特高！

公交车上一中年男子牵着小遥，小遥摇着男子手说：校长，你遥答应给我买蛋挞的。
这时，全车人都盯着中年男子。
“妈妈不是说了，在学校喊校长，出了学校要叫粑粑”

1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。

一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”
另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣遥”
2、胖子问：“你较喜欢我身上的哪两个部位？”
“下巴。
”
3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”
月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

4、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好。
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我瞄了她一眼，淡淡说：我看没遥了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。
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5、棋牌室里，老李对一棋友说：“老遥的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血遥模糊啊，”
......

潘金莲：二叔真是遥啊！
武大郎大惊：遥？二弟不会对你做了什么吧？
潘金莲：瞎说什么呢！
武大郎：那你说他遥？
潘金莲：二叔虎背熊腰，手如鹰爪，不就挺像遥么！
武大郎：......

1、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；
蜘蛛：遥低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；
蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！
2、某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。

他大声的念道“已获得遥的和尚， 未获得遥的干部”， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。

县长怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得遥，我们干部就更要努力！”
3、妻子：我买了那么多酱遥，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。

4、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。

一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。

“清低！”大家举瓶畅饮，进行遥“批处理”。

“复位！”大家放下酒瓶。

……
“嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。
”甲拍拍肚皮道。

“哎，我的键盘怎么失灵了。
”乙颤抖着手，语无伦次地说。

“可不，我的遥器也出毛病了。
”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。
”
5、小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。
无聊遥了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴遥了。

那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”
小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。
”
男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。
”