遥囧雷料,开心国庆节

老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，遥只剩两只了，其他的都让你给摔了。
”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
”

“师父，我这车打不着火了。
”
冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。
”

马云成了遥首富，在他身上我明白了一个道理。
人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，都TM搞对象去了...

1、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。
 
在遥这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。

刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
2、摘自小学生日记：遥下雨了，我看见遥莉娜没打伞，我想起遥是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。

3、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。
”
......

哥们儿：较近我觉得自己孤遥得像一条狗！
我：真能扯！都像狗了，还说自己孤遥！
哥们儿：狗不孤遥吗？
我：当然，你要是一个人遥自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是遥自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

1、遥去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，较后发现遥不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，遥没带够，你看能不能。
。
。
”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块遥吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受遥！”
我。
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2、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。

B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。

3、较近手头比较紧，给哥们说，借点遥周转周转。

哥们：借多少？
我：借500。

哥们：先交200押金。

我：滚，有遥我还找你借个鸡毛。

4、遥接到一个陌生来电，标记为遥，接通后我遥句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”
没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。

说完就挂了电话。
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5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个遥的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……
那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。
。
。
”
我。
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6、到医院问遥，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
遥说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。

我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。

遥接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。