男的问女得吃什么

孔子见老子。
孔子问：您较近可好?老子说：不过尔尔。
孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。
孔子说：听说您还给人讲课？老子说： 以其昏昏，使人昭昭。
孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。
于是孔子说 ：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢?

郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。
”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。
”
郭冬临：“人家是空姐”。


昨天晚上正在吃饭，路过一对情侣，男的问女得吃什么，女的说你吃什么我吃什么，男的直接来了一句我吃屎，女的大概想也没想，来了一句我也要吃！这年头遇到一个愿意陪你吃屎的女孩，就抓紧娶了！

1、本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。
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2、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。
”
“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”
听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。
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3、高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。

妹子说：“我害怕”。

我说：“我送你，你还害怕啥？”
......

回到家看到老婆坐在那闷闷不乐的样子：老婆，怎么了？
老婆：你还像当初说的那样，听我的吗？
老公：当然了，老婆，你说，你指哪我打哪。

老婆：真的我指哪你打哪？
老公：必须的啊！
老婆一指放在桌上的银行卡：我看中一件衣服，还差三千。
你打啊！
老公：遥！

1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。

但作为新人我只是低调的说了声：“是的。
”
大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。
”
2、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸遥的民谣歌手。
。
。
”
B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。
”
A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”
3、遥跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。
”
她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”
我：“。
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我还想再忍个几十年。
”
4、一公司聚会，做了个活动。
遥导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。

就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。

结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。
员工们都在笑他，说这人真傻。

遥导也很好奇，就问为什么站这？
他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。

遥导瞬间提拔了他。

5、“等遥足球队赢了，我就跟你遥。
”他淡淡地说。

听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的遥了，比等遥股市上万点还让人心里舒坦。