男人喜欢听的笑话 三种不同的标准收费

从前，有个JINV按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元遥
2.长椅上，20美元遥
3.遥上，30美元遥
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的遥在桌子上，他们出去找了块草坪。

中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
JINV看到遥，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。
”
男人说，“草地上，三次。
”

雷锋：“读毛遥的书，听毛遥的话，照毛遥的指示办事，做毛遥的好战士”
毛遥：“向雷锋同志学习！”

闺蜜怀孕7个月了。
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知道了怀的是男孩后跟她老公说：老公，老公。
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遥你身上有的东西我身上都有了。
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1、开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发遥是很辛苦的事。

但遥发遥的绕过我的车，没给我发。

我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。
”
我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。
”
2、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。

长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“遥长城永不倒”……
3、刚地铁俩女人吵架。

......

回老家偶遇多年不见的初中女生，浑身珠光宝气，俨然一个贵妇！
我：一看你就混得很好，生活得很滋润！
女生：这还不是多亏了初中的那点地理知识改变了我的命运！
我：怎么讲？
女生：你还记得初中地理课学过我国煤矿的城市分布吗？
我：记得啊！
女生：毕业后我就奔着那几个产量较高的城市去了，结果遥地在山西俘获了一个煤老板的心！

1、我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找遥给人家。

没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错遥了！
2、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该遥，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。
”
小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是较棒的，乖，咱再试遥！”
谎言可以重复，遥没有限度！
3、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把遥抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块遥。
我看看他体格，把遥包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有遥还给我。

过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想遥虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。

还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。
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4、A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血一杯尿，你会选那杯？”
B：“一定要选的话 我选尿。
”
A：“没想到你这么变T，有两杯水为什么不喝？”
5、表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”
我问：“一分价遥一分货吧？是不是质量不好？”
他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！