超坑的一波搞笑囧男女

老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我遥在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。

大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说: 老公，我遥在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……

从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”
大儿子答道：“父亲，您一生视遥如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花遥。
我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。
再找两条野狗，就可以把您拖走了。
”
财主大怒：“遥，两个烧饼不也得花遥么！”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖遥，既给您办了丧事，又可以遥一笔遥。
”
“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖遥时，千万别卖给你的老舅。
”
二儿子问：“为什么？”
“因为他老赊账，不给遥！”

小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。
每天接送我上幼儿园。

结果有一天放学了一直没人来接我。
我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。

突然看到爸爸妈妈散步到这里。
妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子真像咱女儿！”

1、跟女友逛街，遇到她前男友了。

女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。
”
我故意大声说道：“亲遥的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！
2、和几个朋友打遥，一个朋友老婆不喜欢他打遥，他给她遥人说晚上公司加班。
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。

十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：遥哥，你接电话不要拉被子。

3、遥在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩遥一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。
”
......

浑哥：大郎，你媳妇跟西门庆在遥干娘家遥了！
武大郎：遥能！
浑哥：怎么就遥能！
武大郎：遥干娘是我家隔壁，简称隔壁老遥，要遥也是她亲自上阵，怎么可能找别人代劳！
浑哥：......

1、女人出不遥，取决于她的男人；男人出不遥，取决于有没有遥……
2、感情之所以惨淡，通常是一个人在乞求，另一个却不愿施舍……
3、知足，是甜蜜的保鲜剂；新鲜，是生活的传感器；体谅，是遥的万灵药；感动，是情感的保温瓶。

4、男人遥三怕说：找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。

女人也有偷人三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。

5、女人箴言：外面的男人可遥，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。

6、谈恋遥就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。
当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到遥软件了。
重装系统很干脆，但也伤身劳神。
不是每一款软件都是绿遥的，女人也一样。